Rosalma Penada

AGORA SEI QUEM INSPIROU VOLVERINE

2011-05-16T01:11:00.002-03:00

A musa inspiradora habita a UFPB e faz mestrado no Prodema

MÃE: A FILHA DA FILHA!

2011-05-15T00:42:00.002-03:00

Bem, antes de começar a contar essa história, gostaria de evidenciar que mãe não é muito chegada a um telefone. Quem me conhece sabe que, quando liga pra mim e ela atende, se nota na criatura uma certa agonia em logo passar o telefone pra mim, sem dar muita conversa a quem tá do outro lado da linha. Parece que o telefone queima ou pesa demais na mão dela. Enfim...

Alguns meses atrás, ela ligou pra Rosilma, sua filha número 3. Do outro lado da linha nem Rosilma nem Steba, meu cunhado, atendiam; quem atendeu foi a menina que faz faxina lá. Então, dá-se o diálogo:

- Zilma? (fala mãe já naquela pressa do telefone queimando ou pesando, sem se dar o trabalho de perguntar quem está falando)

- Aqui é Júlia, a faxineira...

- Rosilma tá aí?

- Não, ela saiu...quer deixar algum recado?

Aí, tudo ao mesmo tempo na cabeça dela: Rosilma não tava, só tava a faxineira, uma tal de Júlia, deixar recado, que recado? Então tá...

- Diga a ela que foi a FILHA dela que ligou!

- Tá bom...disse Júlia.

Desligam o telefone.

Júlia, do lado de lá, pensou: E Rosilma tem uma filha? Mas logo raciocinou e, diante do timbre de voz, etc. o associou à mãe de Rosilma, e não a filha (que Rosilma nem teve ainda).

Do lado de cá, no Trezão, ouve-se a gargalhada de mãe logo após desligar o telefone. Chego junto e pergunto o que foi. E ela, morrendo de rir diz:

- Mulher, acabei de dizer a faxineira de Rosilma que eu era filha dela.

LASCOU! Só bastou isso! Quando me lembrava, começava a rir da leseira de mãe.

No mesmo dia tava eu ligando pra Rosilma:

- Fala, Vovó!

E a coitada atendeu sem entender nada.

Aí fui explicar que ela passara de irmã para avó uma vez que minha mãe era filha dela. Ora, se minha mãe é filha da minha irmã, então minha irmã é minha avó. Hahahahahahhahahahahahahahahahahaha. Aí virou vovó Gatinho (Gatinho é o apelido de Rosilma – aí já é outra história).

Ps. Essa história tb faz parte do "Baú de mãe". Histórias do blog passado que estou "re-postando".

Minha Mãe se escreve com M de Marlene

2011-05-08T21:21:00.006-03:00

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É HOJE O DIA DAS MÃES.
MAS ONTEM TAMBÉM FOI E AMANHÃ CONTINUARÁ SENDO.
PARABÉNS ÀS MÃES NOSSAS DE CADA DIA!

Relembrando o show de Ney...

2011-04-28T13:32:00.003-03:00

Foto: Ney, no momento que vê a "severgonhice" e expulsa Seu Zé do show.

NEY MATOGROSSO, PEDRO LUIS E A PAREDE, SEU ZÉ E A TOALHA

Esta história teve início de uma maneira bem familiar.

Mãe mais tia Mira mais tia Goia me convidam para completar a mesa do Show de Ney Matogrosso e Pedro Luís e a Parede. De imediato, aceito.

O show foi na sexta, dia 10.06 e eu tinha que aplicar prova até 10:30. Fiquei torcendo pra Ney ser impontual como a maioria é. Mas, pro meu azar, ela começou o show às 10:10 e eu só pude chegar de 11:35, quando o último aluno entregou a prova.

Debaixo de chuva, chego ofegante à mesa com Ney já cantando e se desmanchando em rebolados no palco. Ele Tava do jeito que o diabo gosta. A Parede são os músicos de Pedro Luís que, registremos, são maravilhosos. Enfim, esse “arrudeio” todinho é pra chegar na parte mais inusitada, impressionante, arrepiante, exclusiva e, diria, absurda do show. Na verdade, eu assisti a dois shows: o de Ney e Pedro e a Parede, óbvio, e o de Seu Zé (vamos assim denominar o elemento) e a toalha.

Então, voltando à cena, chego ofegante, procuro a mesa, acho, sento, e logo tia Mira que deixa a par da situação:

- Zalminha, tá vendo esse homem aí do lado? Faz um tempo que ele tá se masturbando nessa cadeira.

Hã? Como assim? Peraí. Olho em direção ao tal homem, olho ao redor, vejo um ambiente familiar, e mesmo com as luzes apagadas, era claro o suficiente para se notar qualquer movimento suspeito. À minha frente e bem do lado mesmo do sujeito, umas cinco mulheres que já estavam a par da situação, comentavam e riam.

Então, comecei a prestar atenção no sujeito, que na hora que tia Mira me mostrou, tava no intervalo dos trabalhos que já tinha iniciado.

Não deu dois minutos. Num momento em que Ney caprichou no vai-e-vem dos quadris, o cara começou a se agitar na cadeira (ele tava numa mesa sozinho) e, rapidamente, puxou a toalha de mesa para o colo. Nisso, o braço já entrou por baixo da toalha e aí ele começou o movimento, o tumulto embaixo da toalha.

Minha Nossa Senhora! Nunca, na minha vida de barata de show(e olhe que já fui pra muitos shows), tinha presenciado uma cena daquela. Era quase explícito.

O cara de pau, devia ter uns 50 anos, não tava nem aí. Parecia que, no show, só havia ele, Ney e a toalha.

Depois de se aliviar (de parte) daquela agonia, ele botava a toalha no lugar, começava a balançar o corpo na cadeira, e voltava a fumar (acendia um cigarro no outro) e beber. Teve uma hora que passou uma mulher e ele foi cumprimentar. Adivinha com que mão? Eca!!!

Ney cantou uma música mais lenta. E ele, quieto.Depois, um sambinha bem ritmado. Aí falei pra tia Mira.

- Repara. É agora que ele vai aproveitar. O ritmo do samba, o povo entretido, e ele só na cadência. Repara...

Oxe, dito e feito! De novo, a toalha é solicitada. Desce pro colo, que a mão desce pra debaixo da toalha e ele começa a tocar cuíca. Urrurru, Urruru, Urruru...Seu Zé era um percussionista de mão cheia na arte de tocar...cuíca. Acaba-se a música. Seu Zé finaliza o concerto e, ela, a indispensável, a companheira, a cúmplice, volta pra mesa, pra sua tarefa sagrada.

E eu ali, assistindo aos dois shows. Tentando não perder nenhum lance.

Daqui a pouco, passa uma mulher em frente a ele. Ele diz alguma coisa a ela que o ignora. Assim que ela passa de volta, aparecem dois seguranças e começam a olhar Seu Zé. Claro, a mulher o denunciou aos seguranças. Um deles foi até ele e lhe disse alguma coisa. Ele se levantou e acompanhou o segurança. Minutos depois, volta. Olha meio desconfiado ao redor, como se dissesse: quem foi a f...da p...que me denunciou?!

O segurança montou praça numa cadeira ao lado de tia mira (aí já notei um certo clima entre o negão e tia mira) que foi logo passando o serviço:

- Já é a terceira vez que ele faz isso, diz minha tia.

De botuca, o show que o segurança assistiu foi Seu Zé e a toalha.

Mas, depois da denúncia, pensamos, ele né doido de fazer de novo. E aí, instaura-se o clima de tensão. Ele vai ou não “torar uma sola” de novo e ser pego em flagrante. E aí, imagino como seria o termo que o segurança usaria para dar o flagrante? Deixa pra lá.

Voltemos. O segurança de olho nele. Ele de olho em Ney, na toalha e no segurança.

Foi então que vi que Seu Zé era profissional. Mas profissional mesmo. Com muitos anos de carreira nas costas (ou nas mãos?!).

O infeliz não foi pego com a boca (mão) na botija porque era muito esperto. Acreditem, o nojento, sabendo-se vigiado, ainda ensaiou um diálogo com a toalha e o instrumento de percussão dele. Era uma agonia. Pegava a toalha, jogava no colo. E o negão, já pronto pra se levantar.

- Lascou, vai ser agora...(pensei).

Aí ele vinha e começava a esfregar a toalha no colo, nas pernas, como se tivesse se enxugando. O negão relaxava. Daí a pouco ele vinha com a mão esquerda (o negão tava à direita dele) e jogava a mão por baixo. Quando o negão começava a desconfiar do movimento, o prisiaca, jogava a mão pra cima e começava a dançar, como quem dissesse:

- Eu não tenho nada nessa mão...e nem nessa!!! Nem me pega, nem me pega!! Como se zombando do negão.

Foi então que o garçom veio, serviu ele com outra cerveja e, não sei se a mando dos seguranças, retirou a toalha que estava jogada na mesa. Pronto! Acabou-se o show pra ele. E pra nós acabou o show dele, de Seu Zé.

Então, um pouco antes do show acabar, ele sai da mesa. Não sei se foi pro banheiro porque não agüentou a pressão, ou foi mais pra frente do palco, pro meio da galera pra tentar de outras formas. Não sei pra que ele comprou mesa. Com uma cadeira e uma toalhinha de mesa ele faz a festa.

Só sei que seu Zé arrepiou e fez o nome. No show que se chamava “Vagabundo”, Seu Zé foi mais além.

Sim, ela não confirmou, mas acho que tia mira se arranjou com o segurança e trocaram até telefones no final. Bonito vai ser contar como a história de amor deles começou.

Jogo dos 7 (ou mais) erros

2011-04-14T20:49:00.002-03:00

GOSTARIA DE PEDIR A QUEM ACESSA O BLOG QUE FIZESSE O COMENTÁRIO DAS FOTOS. PROMETI À MÃE QUE IRIA MOSTRA A OPINIÃO DAS PESSOAS SOBRE AS FOTOS.
DEPOIS VCS VÃO ENTENDER O PORQUÊ.

GAFANHOTINHO DAS COSTA OCA

2011-04-10T21:28:00.004-03:00

Eu tirei e deixei essa foto no meu desktop pra lembrar de contar essa história, que aconteceu no Fenart do ano passado.

Mãe é fã de Antônio Nóbrega (e quem não é?) e então fomos assistir ao show. Antes de começar o show, ela ficou com Diana andando pelo Espaço Cultural e eu fui ver as livrarias com Nicola.

Quando o show é anunciado, a gente se encontra na livraria e ela então dá a Nicola, de presente, um gafanhoto feito de palha de coqueiro. Chegou e foi botando logo o gafanhoto na cara dele.

- Ôpa! É pra mim? Pergunta Nicola.

E ela, só balançou a cabeça afirmando.

- Obrigada, Marrrrlene! Olha como è bem feito, completa ele.

Achei a coisa mais linda do mundo: o gesto e o gafanhoto.

Só não imaginei o que ela – e o gafanhoto – tinham passado pra poder chegar ali, quase inteiro pra Nicola.

Vendo o gafanhoto, perguntei:

- Mãe, onde tu achou isso?

- É um homem que tá vendendo ali. Mas, mulher, eu nao sei como esse gafanhoto escapou.

Aí ela começou a rir e continuou…

- Eu com cuidado na bolsa de um lado e segurando o gafanhoto do outro. O bicho é cheio de palito pra todo lado. Quando passava pelo povo, os palito enganchava. Essa asa caiu umas três vezes, e eu no meio do povo catando a asa do gafanhoto. Olha como ele é sem jeito de pegar (ela toma o gafanhoto da mão de Nicola e me mostra), e eu não achava canto na mão. Começou a me incomodar e eu dizendo a Diana que tinha me arrependido de ter comprado esse bicho e ter que ficar tomando conta dele até encontrar Nicola. Teve uma hora que eu quase jogava ele no lixo. Mas fiquei com pena. Ai eu disse a Diana: mulher, vamo encontrar um lugar pra sentar e eu botar esse gafanhoto - que não cabia na bolsa e em lugar nenhum. Aí a gente sentou numa lanchonete, e eu botei ele na mesa, e ele quase não ficava mais em pé com as perna já bamba. Ave maria! Pelo menos descansei a mão. Era a gente conversando e o gafanhoto olhando pra gente…hahahahahaha

Diante de toda essa dificuldade, eu perguntei pra ela: Mãe, porque tu não comprou isso no final do show, pra não ter que ter passado por todo esse sacrifício.

E ela: Pois é, Diana me disse isso, mas eu tive medo do homem ir embora… aí comprei logo pra garantir.

Essa é mãe.

Ps. Vejam na foto a cara de mãe posando com o gafanhoto, meio que pensando: “pia o presepe que me deu tanto trabalho!”

Serviço de utilidade pública

2011-03-20T23:35:00.003-03:00

Se me permitem, vou utilizar Penada para um serviço de utilidade pública.
De duas pessoas públicas: eu e Nicola.

Nicola, o rapaz que eu namoro, tá vendendo um terreno na Praia de Tabatinga. Ele já tem este terreno há dois anos. Mas, por estar precisando de capital para um novo projeto, ele está vendendo (com muita pena) este terreno.

Ps. Clique na imagem para ampliá-la

INFORMAÇÕES:

Na praia de Tabatinga - Paraíba

no litoral sul, a somente 20 km de João Pessoa.

um terreno com vista para o mar, à venda a um preço especial: 35.000 Reais

Quadra U10 - Lote 25

Dimensões: 15 x 30 mt

(450 m2 - dimensão padrão dos terrenos em Tabatinga)

com possibilidade de comprar outro terreno ao lado

Vantagens:

- Área em excelente crescimento patrimonial;

- Vista para o mar permanente, pois os terrenos a frente ficam abaixo, em leve declive;

- Área de preservação ambiental com limite de construção de 2 andares;

- A praia dista 5 minutos a pé;

- Água limpa e morna 365 dias por ano;

- Área de preservação ambiental;

- 20 km de João Pessoa = 20 minutos de carro pela PB008 (via asfaltada);

- 3,5 km de Tambaba, a famosa praia naturista;

- 1 km de Jacumã: praia com supermercados, restaurantes, farmácias, postos de gasolina, etc.;

- Vizinha a outras belas praias como Carapibus, Coquerinho, Praia Bela.

Interessados nos contatem pelo e-mail: rosa_almadiniz@yahoo.com.br

ATENÇÃO! PROPOSTAS ENCERRADAS: TERRENO VENDIDO!!!

Essa não tem a mínima graça!

2011-03-06T12:38:00.003-03:00

Paraíba masculina mulher-mole, sim Sr.

Eu sou do tempo em que quando se via um congestionamento em JP ou trânsito emperrado, filas de carros, mesmo que pequenas, se pensava logo: ou foi acidente, ou algum carro quebrou, ou tão consertando o sinal. Enfim, tinha que ter um motivo. Hoje, quando vivo cenas semelhantes e o carro vai andando devagar e sempre e se esgueirando pela porta pra ver o ocorrido, e então quando passa do sufoco e vê que não houve nenhum contratempo, vem um misto de alívio e tristeza: alívio porque não houve nenhuma tragédia que motivasse aquela situação, e tristeza por ver que não houve nada extraordinário. É simplesmente o trânsito de JP que não é mais o mesmo, afinal é carro demais pra ruas de menos. É o crescimento da cidade e melhor poder aquisitivo da população que é bom, mas tem seu preço.
Eu sou do tempo em que se jogava bola, baleado (é a nova!), brincava-se de se esconder e as mães ficavam até altas horas da noite nas calçadas conversando com as vizinhas, sem a menor preocupação ou sobressalto ao passar de um carro mais devagar, bicicleta, moto ou transeunte. Eita época boa!
Irônico é pensar que "baleado" hoje lembra bala perdida ou achada mesmo. Ato ou efeito de "Atingir ou ferir com bala." E que brincar de "se esconder" ou esconde-esconde hoje não seria mais um gesto voluntário de meninos que procuram o quintal vizinho ou ficar agachado atrás de um muro pra não ser achado. Hoje alguém pode te chamar pra brincar, sem querer, de "sequestro". É assim: você não se esconde, escondem você, e ainda chamam os pais ou parentes pra participar. Mas só participa quem tiver dinheiro pra dar, do contrário, a brincadeira pode acabar bem sem graça.
Enfim, esse blá blá blá todinho foi pra chegar num episódio que me aconteceu neste dia 04 de março de 2011.
Há 3 dias atrás, voltando da rodoviária as 23h, qd fui buscar meu irmão (percurso que sempre faço quando Romero vem passar o final de semana aqui) notamos o comportamento estranho de um rapaz de bicicleta na subida da ladeira da Tancredo, proximo à Padaria Mirassol. Ele tava na minha frente e ficava olhando pra trás. Mãe notou logo, até porque ela já foi assaltada duas vezes em ruas próximas à minha casa por dois caras de bicicleta, o que já gerou um trauma nela. Então, quando eu acelerei, ele, embalado, jogou a bicicleta pro lado, pra outra mão da pista e, quando passei bem ao lado dele, vi que ele enfiou a mão na bermuda e puxou uma arma. Eu quase não acreditei no que tava vendo. Até porque existe aquela velha crença de que nunca vai acontecer com a gente. Minha reação foi acelerar e pedir à mãe e Romero pra se abaixarem e esperei o tiro. Mas, graças à Deus, ele não atirou. Posso dizer que nunca, nunca em meus mais de 30 anos morando em JP, passei por um perigo tão grande.
A partir de então, vou evitar a Tancredo à noite, pois não quero e nem acho a menor graça em brincar desse "baleado" moderno.

SE MEU FUSCA PAGASSE

2011-03-01T13:38:00.006-03:00

Já que estamos em período de declaração de IR, posto aqui a história que deu origem ao Blog Rosalma Penada, há uns 5 anos. Quem ainda não leu, por favor, me dê essa honra.

Envolvidos:
V1 (veículo 1) – Fusca bege conduzido por Seu Severino, tendo “51” como passageiro;
V2 (veículo 2) – Honda Civic conduzido por Rogério, tendo sua irmã, Renata, como passageira;
V3 (veículo 3) – Gol verde conduzido por mim.

Episódio:

Desde a subida da Rádio Tabajara em direção aos Bancários que me chama a atenção a velocidade desenvolvida pelo fusquinha bege que vejo pelo retrovisor, vindo logo atrás de mim. Até ai, tudo bem. Continuo meu caminho em direção aos Bancários. Paro no sinal vermelho, ao lado de V2, quando, após uns 7 segundos, sinto a pancada e o barulho. Que m.... foi essa? Pensei. O barulho denunciava que a traseira do meu carro devia estar só o bagaço. Quando desci pra conferir, quem eu vejo? V1! O famigerado Fusca bege conduzido por um senhor de seus 60 anos (Seu Severino), que nessa hora estava atordoado dentro do carro, com o pára-brisa estilhaçado e a lateral avariada da pancada. Do seu lado, uma outra figura que, ao sair de V1, parecia uma garrafa de cana de tão bêbado. Chamei-o de 51. Ele conseguiu bater em dois carros: No Honda Civic que tava do meu lado e no meu.
Pensei, ninguém merece!

Nisso, os ocupantes de V2 ficam revoltados e começam o bate-boca com Seu Severino (que tinha os olhos vermelhos e bafo de cachaça). 51, ocupante de V1, acha pouco o tumulto, com o trânsito já interrompido, os funcionários da farmácia ao lado parados acompanhando cada lance do episódio, os carros se espremendo pra furar o bloqueio causado pelos carros atingidos que não podiam sair do lugar até que a CPTran chegasse, enfim, o caos!

Sim, voltando a 51, este piorou as coisas quando começou a retirar o Fusca do lugar. Aí, Renata, ocupante de V2 partiu pra cima dele e exigiu que ele deixasse o carro no lugar. Nada feito. Alem de retirar o dele, 51 ainda queria que retirássemos os nossos pra aliviar o trânsito. Pense num bebo consciente!!! Quando vi a fúria de Renata e Rogério, pensei: eita, o estrago no Honda deve ter sido grande, maior do que a porrada que o pobre do meu verdinho levou na traseira pegando um pedaço da lateral (aí foi lanterna, pára-choque, amasso numa parte da porta). Quando fui conferir o estrago no Honda, tinha só um arranhão no pára-choque na lateral. Chega me decepcionei, diante do barulho causado pelos ocupantes. Aí deixei escapar:

- Oxe, só foi isso o de vocês?

Quando Rogério me respondeu:

- Tu sabe quanto custa o pára-choque desse carro???

Voltemos à cena do “crime”.

Quando olho pra trás, o que vejo? O miserável do 51 dentro do Fusca todo lascado, liga o projeto de carro e engata uma primeira, castigando o acelerador e vindo em direção ao pobre de verdinho de novo. Aí surtei!!! Gritei para a platéia: “tira esse hômi de dentro desse carro, pelo amor de Deus”. E lá vem o condenado, bebo cego, sem direção, e bate no poste de sinalização. Não se machucou porque não teve espaço pro Fusca desenvolver velocidade. Um funcionário da farmácia, valente e consciente, abriu a porta, retirou a chave. Aí 51 enlouqueceu, foi pra cima do menino, mas o enganaram por ali. Depois, o rapaz entregou a chave do Fusca pro pai de Rogério, que já tinha chegado em auxílio do filho. E 51, cheio de razão, repetia o tempo todo:

- Vou botar um processo em cima do f...da p...que escondeu minha chave!

Vê lá se aquela criatura tinha moral pra botar processo em ninguém!

Então, depois de uns 40 minutos, chega a CPTran, acionada por Rogério. Começa a investigação: depoimentos, medições, quem é dono de que carro. Aí vem a historia de V1, V2 e V3 (como somos identificados no laudo policial). E, o melhor, quando a CPTran chega, 51, que é bebo, mas não é doido, atravessa a rua e vai pra um bar ao lado da farmácia, como se fosse um espectador qualquer e deixa o pobre (igualmente bebo e irresponsável) de Seu Severino se virando com os policiais. Filho da mãe! Aí Seu Severino conta a versão dele. Assume que bateu, “e quem bate atrás não tem razão”, ele sempre repetia. Culpou os freios, disfarçando o bafo da cana. Depois, chegou pra mim e confidenciou:
– Olhe, eu não queria bater em ninguém. A gente não bate por que quer...
Até aí sou forçada a acreditar nele. Continuou...
- Quando eu vi que a senhora (viu?) tava parada na minha frente, tentei frear, mas não deu muito tempo, aí vi os dois carros na minha frente e tentei mirar em um só...
Perguntei: Mirou no meu, né?
E ele, de pronto, respondeu: Foi!
Como perco tudo, menos a piada, disse: Obrigada pela preferência!!!

Eu mesma ri do absurdo da situação.

Pra ver que ele não tava tão bebo assim, pensou, apesar da cachaça: se eu tiver que me lascar que seja em cima de um Gol, não de um Honda Civic. Como a percepção dele não tava lá essas coisas, a criatura viu um espaço entre o Civic e o Gol que dava pra ele passar com uma jamanta, imagina se não dava um Fusquinha?! Foi ali que ele se enfiou!

Pra finalizar esse meu Domingo Legal, todos os envolvidos vão prestar queixa na 9ª de Mangabeira (ai já é outra história), em meio a casos de homicídios, ameaças, etc...onde a Delegada se mostra insegura, enrolada e perdida no meio daquele monte de homem. Prestamos o depoimento em pé e não pude deixar de prestar atenção na porta que indicava os “Xadrezes” (é assim mesmo?), nas fotos dos estupradores no mural, e no mouse-pad do escrivão: uma mulher nua de bunda pra cima. Enquanto ele redigia minha ocorrência, ficava passando o mouse sobre a bunda da mulher (risos).

Se não fosse meu prejuízo de 750 reais, que eu sei que Seu Severino não tem um pau pra dar numa cachorra, até que tinha sido divertido (e foi, né?!).

Ah, existe outra figura na trama: Romualdo, o corretor de seguros, ou melhor dizendo, o “papa-defunto de colididos”. Mas aí também é outra história...

E pra quem leu e logo perguntou: essa doida não tem Seguro não??!! Tenho. Só que a franquia é de mil reais. O prejuízo ficou em torno de R$ 2 mil. Obtive 25% de desconto na franquia. Entenderam? Em outras palavras, me F...!!!

A lição que tiro do episódio é:

Nunca vá fazer Imposto de Renda nos Bancários pra receber R$ 30 de restituição em dia de clássico de futebol com carro segurado com franquia acima de 500 reais após leve discussão com sua mãe.

Isso porque eu tava indo pra casa de Cristiane, fazer o IR.
E vale salientar que como não cheguei a tempo, liguei pra ela pra dizer o ocorrido. Ela chegou com Alex (me lembro como se fosse hoje). De início, parecia preocupada. Depois, quando viu que não foi nada grave, relaxou e começou a se divertir. Olhava pra Cristiane, ela tava rindo, dando notícia de tudo o que se passava. Esse ano, vou ver se ela faz o IR aqui em casa. Pago a gasolina.

Vozinha

2011-02-02T20:54:00.006-03:00

45 + 45, 3 x 30, 100 - 10, 180 ÷ 2
Na matemática há muitas formas de se chegar aos 90.
Na vida, também.
Mas, dádiva mesmo é chegar aos 90 com a dignidade de ter criado 12 filhos e ainda conservar a lucidez, alegria e espírito renovado pra continuar a jornada.
Gente, essa é Maria Barbosa, mãe de mãe. Nossa querida e espirituosa "Vózinha".
Completou 90 anos agora em novembro de 2010. Assim como mãe, uma figura pra lá de engraçada. Qualquer dia conto alguns episódios e frases dela.

Aproveito pra postar uma parte do comentário de Tassiana (minha prima e tb uma das netas de vozinha):
"Vozinha é TUDO DE BOM!!! ...Eu tb tenho algumas passagens dela, como o dia que ela limpou as mãos de farinha na cabeça de uma mulher na feira qdo fingiu cumprimentá-la". hahahahahaha

Lu tb manda sua contribuição:

1. Vozinha estava fazendo um comentário sobre presentes de aniversário e solta esta pérola: "Num gosto de flor. Olhe, não me dê flor não que eu não gosto... no outro dia tá murcha, me dê um sabão da feira que no outro dia vou lavar meus panos..."

2. Um dos filhos, não me lembro qual, estava querendo que ela fosse ao ginecologista ao que ela prontamente responde: "Quem mexeu aqui já morreu, ninguém mexe aqui mais não!"
Aproveito pra deixar aqui o espaço aberto pra quem lembrar de alguma história hilária de vozinha.

Seção fotos

2011-01-28T12:04:00.004-03:00

Foto: mãe, céu (acima) e Kilma (as duas são sobrinhas de mãe)

Mãe ficou tão gata nessa foto que eu resolvi compartilhar com seus "filhos".
Né brincadeira, não! Tá em plena forma. Isso com mais de 60 e menos de 71.
Essa foto foi tirada agora em novembro de 2010, no aniversário de 90 anos de vozinha, mãe de mãe, que é outra figuraça.

D. DALVA - A AMIGA INSEPARÁVEL

2011-01-25T02:55:00.005-03:00

A pedidos, de Maguinha e outras pessoas, ai está D. Dalva, esta pessoa adorável, vizinha e amiga de mãe há pelo menos 20 anos. Tempo suficiente para estar ao lado de mãe em muitas das presepadas que minha querida genitora apronta. Grande D. Dalva!

CURTÀS DE MÃE 2

2011-01-19T23:13:00.003-03:00

História 1

Estávamos eu, mãe e Tia Mira no Aeroporto daqui.
As duas foram andar pelo aeroporto, ver as lojinhas, enquanto eu preferi ficar sentada nas cadeiras esperando quem ia chegar. Não me lembro quem fomos buscar. O que me lembro é que mãe voltou (e Tia Mira?) até onde eu tava.
- Zalma, Zalma, vamo ali comigo pra tu ver uma coisa!?
- Ô mulher, tá tão bom aqui eu sentadinha...
- Vamo, mulher. É que eu quero te mostrar uma coisa que eu não entendi ali numa loja.
Vamos. Caminhamos até a loja e ela então me mostra uma camiseta e pergunta:
- Zalma, o que danado é isso: "X coco Aperreio? Não tô entendendo não!

hahahahahhahahahahaahahahahahahaha

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História 2

A outra foi recente.
Tava em Natal, e Louro e Elô tinham levado Leozinho no Parque das Dunas pra ver os animais.
Quando acordei, perguntei a mãe: " Cadê o galego (Leozinho)?"
E ela:

- Os pais dele levaram ele pra ver os bicho "empanado".

hahahahahahahahahhahahhahahahahahahaha.

Fiquei pensando no tanto de farinha de trigo e ovos que ia precisar pra empanar um elefante, um gorila, um leão...sem falar no trabalho que ia dar...

Depois ela se corrigiu e caiu na risada...

EXAME DE PACIÊNCIA

2011-01-13T20:38:00.008-03:00

As vezes fico pensando, será que tô doida? Porque em quase toda presepada de mãe eu vejo uma história.

Chega ela aqui, puta da vida, depois de chegar do Centro de ônibus, já cuspindo fogo:

- Sei não, viu?! Eu faço cada merda!!! Não tinha pra quê eu pegar esses exames.

Pensei: será que deu alguma coisa errada nos resultados dos exames?

Mas, graças, não era nada disso. A revolta dela todinha era do exame mesmo. Do exame físico. Ou melhor, do envelope que acondicionava o exame.

Ela foi pro comércio, bater perna, etc. Mas, resolveu descer antes na Ecoclínica para pegar logo o exame. A questão é que ela andou o comércio todinho carregando aquele envelope grande, de papelão, que não consegue se acomodar em mão nenhuma.

- Mulher, eu pedi um saco a mulher, mas ela disse que pra aquele tamanho de exame, não tinha saco grande o suficiente. Resultado, fiquei com aquela “porcaria” na mão por mais de duas horas. Doía numa mão, eu passava pra outra...ficava revezando…Mulher, pra piorar, não sei que molesta tinha nesse dia que fazia um vento danado, e o infeliz do envelope ficava envergando dum lado pro outro e eu sem paciência…(pausa pra respirar). Zalma, tive vontade de jogar aquele exame na “caixa bozó”. Só não joguei porque era uma coisa importante. Mas, nunca, nunca mais eu faço uma merda dessa…

Desabafa ela, depois de chegar e, antes de qualquer coisa, jogar o envelopão do exame em cima do sofá. E eu ali, atônita, ouvindo toda história e pensando: Meu Deus, como um envelope pode destruir o dia de uma pessoa.

E o vocabulário dela quando tá com ódio, é por aí: “porcaria, merda, infeliz, molesta, entre outros que não citei ou substitui, porque tem menores que podem ler Penada.

Faço uma ressalva pra esse termo “caixa bozó”, uma expressão que ela usa há trocentos anos. Será que porque a caixa do bozó (do dado) o joga sempre pra longe? Sei lá!

Só sei que nunca mais olhei um envelope da Ecoclínica como antes, ou seja, como um simples envelope de exame.

Ps. Ofereço essa história a Ângela Catarina, amiga do meu irmão Romero. Ela que disse ter passado o domingo rindo com as presepadas do Blog.

Mantendo a chama acesa

2011-01-08T21:16:00.005-03:00

Essa foi a segunda vez que fui na Adega do Alfredo. A primeira foi com Nicola e um casal amigo dele: Alessandra e Giorgio. Dessa outra vez Nicola nos convidou, eu e mãe, para comemorar um dinheiro que ele recebeu de um cliente.

E fomos lá pra Adega, bem animadinhas pra comer aqueles pratos deliciosos que se come uma vez na vida. Chegando lá, fomos nos ambientando naquele ambiente sofisticado para os nossos padrões, mesas devidamente arrumadas, luzes comportadas, etc. Sentamos na única mesa que restava. Tava bem cheio. E, então, esperamos algum garçom nos atender. No entanto,o requinte não combinou muito com a demora do garçom. Continuamos esperando…olhando pros lados, ouvindo música ao vivo no piano. Em todas as mesas ocupadas, aquela chamazinha de vela, dando um toque especial. Foi aí que Nicola pegou o isqueiro, puxou o vasinho de vidro com a velinha dentro e acendeu. E ficamos ali, até que o garçom chegasse.

- Boa noite!

- Boa noite!! (respondemos).

- Posso trazer o cardápio?

- Claro!

- Essa vela tá acesa??? (que pergunta era essa?)

- Tá!

- Mas quem acendeu?

Nicola responde: “Eu”!

O garçon pergunta: “acendeu como?”

E aí começamos a não entender porque tanto questionamento por causa de um vela acesa.

- Acendi com um isqueiro. (respondeu Nicola pro garçom, sem entender muito onde o garçom queria chegar).

Foi aí que o garçom disse, com um olhar de espanto, logo pegando a vela:

- Não!!! Essa vela não é de acender. É eletrônica. Bastava só girar pra ela acender!

Nos entreolhamos e já não consegui segurar o riso no canto da boca.

E Nicola, meio sem jeito, diz:

- Ah, é? Eu não sabia. Me desculpe!

Quando o garçom olhou de perto, tava só o “torrão” da vela.

Hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaha…

E eu que tava achando a chama da nossa vela mais bonita do que a de todas as mesas. Sem falar que fazia mais fumaça do que qualquer outra mesa.

O garçom voltou e colocou uma nova vela. Desta vez, já acesa, pra não correr perigo.

Veio o cardápio. Pedimos. Jantamos e, quando veio a conta..UAUUUU!!!

Pensei: cobraram a vela!!! E pelo jeito, era uma vela muito especial.

Mas o mais importante é que a lagosta tava m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a!!!

Mãe Garrafinha

2011-01-06T00:00:00.005-03:00

Foi assim, D. Dalva ficou receosa de dar a camisola cor-de-rosa à mãe de presente de aniversário porque achava ela “cheguei” demais. Mãe, por sua vez, adorou, tanto a cor como o fato dela ser super leve e confortável. A partir daí a usou sempre.

Rosilma veio pra aqui pra casa, tomar café, conversar, etc. e, quando estava saindo, mãe tava se preparando pra dormir e veio dar boa noite a ela:

- Xau, Zilma, vou dormir! (ainda ia botar a camisola).

- Xau, amiga! Disse Rosilma.

Continuamos conversando e, antes de ir embora, Rosilma foi dar um tchauzinho pra ela no quarto. Quando abriu a porta viu aquela coisinha cor-de-rosa em cima da cama, aí disse:

- Eita, camisola nova!

- Foi Dalva que me deu (respondeu mãe).

Aí conversaram uma bobagens e então Rosilma disse:

- Já vou. Xau, “picolézinho de morango”!

Sorrimos as três. Aí eu, então, emendei:

- Ela tá mais parecida com aquelas “garrafinha” de morango que vende na praia.

Pronto! Lascou!

A partir de então, quando ela veste a camisola, começa:

_ Vai dormir, garrafinha?

- Vou! (ela responde, já incorporando a nova identidade).

Aí hoje, na praia de Tambaú, passa o homem:

- Olha o picolé e a garrafinha!!!

E ela: “Olha, Zalma, o homi vendendo garrafinha. Tu não tava procurando?!”

A danada ainda me dá munição pra eu tirar onda da cara dela. Ou melhor, da camisola dela. Porque procurei incessantemente no google imagens “garrafinha, garrafa, picolé do nordeste", etc. e não tinha nada parecido com as famosas garrafinhas.

Então, diretamente da fonte e com consentimento da vítima: mãe-garrafinha!

SINUCA DE BICO!

2010-12-28T21:26:00.002-03:00

A vida faz isso com a gente: leva pra longe ou muito longe gente que a gente gosta. E uma forma que a gente tem de trazer estes entes queridos pra perto é relembrar momentos felizes. Lembrei de um episódio engraçado protagonizado por minha querida amiga Cris.

Estávamos eu, Nicola, Gu, Germa e Cris em Pipa. Antes de sairmos para a night, começamos a jogar sinuca e naturalmente os times foram feitos: Gu, Germa e Cris, contra eu e Nicola. Bola vai, bola vem, quando eles ganhavam, era a maior cachorrada. Tripudiavam da gente, riam, se abraçavam…principalmente o nojento do Gustavo. Mas, o melhor estava por vir. Numas das partidas, quando era minha vez de jogar, Nicola ficou perto de mim, me orientando a dar uma tacada de respeito. Por vezes, jogava com força ou o taco “espirrava”. Então, Nicola ficava perto de mim, dizendo:

- Menina, piano, piano…(devagar, devagar)

E lá ia eu, jeitosa toda com aquele taco, tentando fazer o que Nicola dizia, com jeitinho.

E, lá iam eles. O esforço ali era pra, ao menos, acertar a bola. Isso já era uma luta.

E, então, lá vou eu de novo, e Nicola:

- Menina, presta atenção, olha a bola , concentra e vai, piano, piano…

Só sei que o negócio deu certo e, finalmente, ganhamos a única partida.

Pulamos, comemoramos, demos volta em torno da mesa de sinuca.

Quando olho pro lado, tá Cris sentada, com o taco na mão, toda desconsolada.

Aí digo, pra provocar: Aqui é time!!! Foi a primeira de muitas vitórias!!

Então, Cris, como todo ódio do mundo, olha pra mim e diz:

- Também, assim é muito fácil ganhar…com o namorado no pé do ouvido dizendo o tempo todo “Te amo, te amo”, não tem quem não ganhe…

Essa é Cris, minha adorável amiga.

CRIATIVIDADE É...

2010-12-25T18:58:00.001-03:00

"Para saber se alguém é criativo, precisamos antes ter clareza sobre o que é criatividade. Abaixo algumas definições, coletadas em livros diversos:

• Capacidade de elaborar teorias científicas, inventar instrumentos e/ou aparelhos, ou produzir obras de arte;
• A capacidade de produzir coisas novas e valiosas;
• A capacidade de desestruturar a realidade e reestruturá-la de outras maneiras;
• O ato de unir duas coisas que nunca haviam estado unidas e tirar daí uma terceira coisa;
• Uma técnica de resolver problemas;
• Uma capacidade inata que é bloqueada por influências culturais e ambientais."

SINTETIZANDO, CRIATIVIDADE É:

A SUPERSINCERA

2010-12-08T01:23:00.002-03:00

Eu já disse a mãe que tô com medo que ela apanhe na rua.

Ela agora deu pra ser super sincera. Não que ela não fosse. Mulher de personalidade forte, diz o que quer e quando quer. O problema é que tá dizendo demais e com uma sinceridade cortante. E, muitas vezes, tô eu ali do lado. As vezes quero cavar um buraco no chão. Mas daqui que cave um buraco pra me caber, desisto…

Uma vez, fui pra banca de revista porque combinei de comprar uma palavra cruzada pra ela. Bom pra exercitar a mente, etc. Entrando na banca, ela veio logo atrás e, que nem metralhadora, foi logo disparando:

- Que banca quente da molesta! Não!!! Não vou ficar aqui dentro, não. Não aguento!!!

Olho pra trás, tá o dono da banca atrás do balcão, olhando pra mim, porque ela já tinha dado o fora. Dou lá um risinho hiper sem graça.

Compro a palavra, saio, e tá ela do lado de fora me esperando. Na sombra. Quando entramos no carro, digo:

- Mãe, pelo amor de Deus. Tu me mata de vergonha. Quando tu quiser dizer essas coisas, ameniza, fala com um jeitinho…

E ela: “E eu tava mentindo??? Homi mais miserável!!! Nem um ventilador compra pra botar na banca?!"

______________________________

EPISÓDIO II

Outro dia, chega mãe com os óculos caro que eu dei a ela, mas que só vive lascado. Uma vez, caiu a etiqueta do lado e ela quase que morre. Não dormia mais pensando na perna do óculos sem etiqueta. Usá-lo daquele jeito a incomodava demais. A via crucis que fizemos pra conseguir essa etiqueta é assunto pra outro post. Enfim, ela conseguiu a tal etiqueta, mas esta não veio colada. E então vai ela toda contente acertar só um detalhe: colar a etiqueta com a cola adequada, segundo a menina da ótica a orientou. Então, chega mãe no Hospital dos Óculos:

- Moço, eu queria colar a etiqueta desses óculos.

Tirou a caixinha e mostrou óculos e etiqueta num saquinho.

O homem pega os óculos, a etiqueta, e grita para um outro que tá atrás:

- Fulano, tem essa cola pra colar a etiqueta nesses óculos?

Ao que o Fulano de pronto, responde, sem dar a mínima importância à gravidade do problema que mãe carregava:

- Não! A gente não tem não!

- Tem não, Sra., emenda o homem que atendia mãe.

Eita!!! Imagine a fúria de mãe naquele momento.

- Como não! Vocês não têm uma cola pra colar uma etiqueta??? Uma coisa tão simples dessa?

E antes de dar ao homem qualquer chance de resposta, ela dispara no auge da ira:

- Então mude o nome desse negócio. Porque Hospital conserta tudo…e esse não tem uma cola? Então coloque outro nome, porque Hospital não é não!!!

E saiu…hahahahahahahhahahahahahahahaha…

Disse que o homem olhou pra ela, fuzilando-a.

Ah, importante dizer que depois que ela conseguiu colar a etiqueta e conseguiu curtir mais os óculos, agora a perna caiu.

Vem aí a saga de Piovanii, Parte II.

MAE – MÉTODO DE APRENDIZAGEM DE ESTRANGEIROS

2010-11-22T21:05:00.003-03:00

Tínhamos terminado de almoçar no Shopping Tambiá, eu, Nicola e mãe.

De saída, paramos em frente ao elevador e, enquanto esperávamos este chegar, mãe ficava reparando tudo ao redor. E então, começou a olhar o quiosque da Kibon que ficava perto do elevador. Olhou para Nicola (que é italiano, pra quem não o conhece) e soltou o desafio:

- Nicola, diga CHICABONZINHO.

Nicola olha pra ela e pra mim, meio querendo entender o porquê da pergunta (eu tb não tinha resposta) e responde:

- Chicabonzinho.

E mãe: “Menino, como ele tá falando bem português!!!”

???????????????????????????

Ôpa! Isso era um teste? Parece que sim. O método? Mãe tinha acabado de inventar.

Continuemos…

Entramos no elevador. A paisagem do Shopping logo atrás do vidro do elevador que vai descendo, descendo, descendo e, antes que ele páre, mãe, do nada, avança no teste:

- Nicola, diz ELEVADOR.

???????????????????????????????

Agora a cabeça deu um nó. Nicola que já não entendeu bem o porquê do primeiro teste, entende menos ainda o segundo, mas responde:

- ELEVADOR, e dá um risinho…

Eu, começo a rir, olho pra mãe e digo:

- Mãe, ele é só estrangeiro…não é retardado não!!!

Risos.

E então mãe, com uma metodologia bem particular, inaugura um novo método de aferição do português falado por estrangeiros.

Zarinha e Valdenora que se cuidem!!!

Deu bode!

2010-10-21T00:42:00.005-03:00

Fomos buscar Nicola em Natal. Neste dia almoçamos num restaurante especializado em carne de Bode que fica no caminho do aeroporto.
É interessante que quando o avião se aproxima, faz sombra no restaurante e em seguida um barulho danado e todos voltam o olhar pro céu. O bicho passa ali bem pertinho. E como o aeroporto de Natal é bem movimentado, então isso já é uma atração (ou não) do restaurante.
Dizem que eu atraio certos episódios quando se trata de serviços e atendimento ao cliente. Digo que não. Acontece com todo mundo. É só prestar mais um pouco de atenção.
Nesse dia aconteceram duas coisas, em sequencia, bem interessantes. Vamos a elas!
No tal restaurante, chegamos eu, meu irmão, Esdras e mãe.
O restaurante é bem frequentado, no sentido de quantidade. Tem um bom preço: pratos entre 25,00 e 30,00 reais bem servidos pra duas pessoas.
Quando chego num restaurante a primeira regra é: mãe escolhe a mesa. Isto porque a mesa que eu escolher, mãe, fatalmente, vai reclamar:
- Ah, zalma, nessa mesa faz calor!
- Não, Zalma, essa tá perto do banheiro!
- Essa é pequena demais!
- Ave Maria, essa tá de costa pra rua e o sol bate mesmo em cima de mim!
Ou simplesmente uma justificativa incontestável:
- Ah, não, essa mesa é muito sem jeito!!
Bohhh!
Então, escolhida a mesa, esperamos ser notados e atendidos.
Chega a menina com o cardápio e nos deixa a vontade pra escolher.
Mãe pega o cardápio e vai logo dizendo:
- Aqui só tem carne de carneiro no cardápio, porque quando a gente pede nunca tem.
- Moça, tem carneiro?
- Não. Só não temos carneiro.
Ponto pra mãe!
Romero, meu irmão, pergunta qual a diferença entre carne de cordeiro e carneiro. Ninguém sabe responder. Então ele guarda a pergunta pra garçonete.
- Me diga uma coisa. Qual a diferença entre carne de cordeiro e carneiro?
Ao que a menina responde sem nenhum constrangimento:
- Sei não!
E ele: Parece que o cordeiro é o carneiro jovem, né?!
E a garçonete:
- Sei não! Nem de bode eu gostava (bode é a especialidade do restaurante). Passei a comer quando vim trabalhar aqui.
hahahahhahahahahahahaha...
Caramba! Pense numa garçonete preparada pra função.
Mas não pára por aí não.
Romero não se deu por satisfeito com a falta de resposta sobre sua dúvida. Seria o cordeiro um carneiro jovem?
Passa uma outra garçonete do nosso lado. Ele, então, chama a menina e faz a intrigante pergunta:
- Moça, qual a diferença entre cordeiro e carneiro?
Ela, a exemplo da colega, também diz que não sabe.
O engraçado foi que no exato momento em que meu irmão faz a pergunta a outra garçonete, a primeira, aquela que disse que nem de bode gostava, chega ao meu lado pra deixar os pratos na mesa e escuta quando Romero faz a mesma pergunta à outra garçonete, e solta a pérola do dia:
- Ah meu Deus ele ainda tá insistindo com a história do carneiro???
hahahahahahahahahahahaha...
A menina saiu e a gente começou a rir. Ela conseguiu instaurar o terror na nossa mesa. Nada de perguntas idiotas.
Pra finalizar, pedimos logo um prato de cordeiro e outro de bode, antes que a garçonete batesse no meu irmão.
- Mais alguma coisa? dizia ela quando passava.
Não, nada. Tá tudo ótimo!!! Respondiam os 4 cordeirinhos da mesa.

FARINGITE

2010-10-15T00:37:00.001-03:00

A garganta.
Já não fala, balbucia.
Já não canta, anuncia:
TÔ ROUCA!
Mas, não grita...Estás louca?!

O que a garganta cala,
o corpo não sente.

E a pobre docente,
mesmo involuntariamente,
faz sofrer o corpo:
DISCENTE.

Dedico aos meus queridos alunos do Curso de Turismo da UFPB.

O GARGALO DA GALINHA

2010-10-14T23:07:00.003-03:00

Estávamos passando em frente ao Hospital Edson Ramalho.
No congestionamento, coisa comum em JP, paramos ao lado de uma van. Nela tinha adesivado "Prefeitura de Juripiranga - ave que canta", curiosas logomarca e slogan da Prefeitura de Juripiranga. Li, registrei. Mãe leu e registrou. E então, quase na mesma hora, chamamos atenção pra van. Ela lê em voz alta o que tá escrito.
- Juripiranga, ave que canta...Zalma, a ave que canta é passarinho, né?!
Pergunta intrigante. Mas, vinda de mãe, pergunta normal. Penso um pouco e respondo:
-Não... Mas tem outras também... (pausa)...A galinha não canta? hahahahhahahahahahaha...(Lá vem nossas questões filosóficas). Ou o cocoricó da galinha não pode ser considerado canto?
Silêncio.
Então, lembrei dos versos de Gonçalves Dias em Canção do Exílio (Penada é cultura!):
- Ah, mãe, as aves gorjeiam, né?!
Sem pensar, mãe emenda:
- Nãoooooo, menina, quem gorjeia é sapo!
Nos entreolhamos e caimos na risada. Uma mangando da outra. Ela pensando que estava certa e eu porque sabia que ela tava errada.
No final, recitei uns versos pra ela:
"Minha terra tem palmeiras, onde canta o sabiá.
Os sapos que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá..."
(Gonçalves Dias em parceria com mãe).
E aí me vem uma idéia pra um bloco de carnaval em Olinda. O "Bloco Coaxo é pouco". Todo mundo vestido de sapo e cantando: Coaxo é pouco, é bom demais!!!!). Que m....!
Ps. Na verdade gorjear é sinônimo de trilar, cantar. Fui tirar a dúvida no dicionário.

CurtÀs de mãe

2010-09-30T14:01:00.003-03:00

Mãe e Billy - tudo certo já!

Fomos almoçar com duas primas do RJ no Mangai. Já com meu pratinho de buchada light, observo.
- Mãe, olha quem tá naquela mesa ali! Mãe olha e não esboça nenhuma reação.
- É aquele cantor americano, Billy Paul. Digo, meio perplexa.
- Ié, Zalma! Tu tem certeza? Vamos perguntar a garçonete?
-É mãe. Eu conheço. Tenho CD dele.
- Eita...Ah, Zalma, eu quero ir lá tirar uma foto com ele. Vamo!
- Ah, mãe, vou não. Tenho medo dessas coisas. Esse povo normalmente é chato. Vai com Claudete (disse pra ela ir com a prima do meu pai, uma sra. respeitável que tem a idade de mãe)? Agora ele não fala português não, visse?!
- Tem nada não. Chego lá e digo que quero tirar uma foto com ele. Ele vai entender.
-Aí Claudete, com aquele sotaque carioca diz: Vamo Marrrlene, eu tô com a máquina aqui!
Pra minha surpresa (nem tanta), mãe logo se levanta e Claudete vai atrás com a máquina. Mãe vai meio que arrodeando as mesas e já notei o rabo de olho de Billy, que almoçava junto a seus produtores, percebendo o assédio. De repente já vejo mãe pendurada no pescoço de Billy Paul, falando Deus sabe o quê. E eu só esperando o fora que ela ia levar. Percebo então que um dos produtores começa a falar com as duas enquanto Billy fica com cara de paisagem. Em seguida, voltam as duas.
- E aí? perguntamos eu e Maria, que aguardávamos o resultado da investida.
- O rapaz disse pra gente esperar ele terminar de almoçar, que depois ele viria aqui.
- Mulher! eu disse. Tu tá vendo que esse homem não vem aqui. Vocês é que devem ficar “pastorando” ele terminar...Agora mãe, me diz uma coisa, o que foi que tu falasse ali no pé do ouvido dele?
- Disse que era fã dele e que queria tirar uma foto com ele. Mentira! Nunca ouvi falar dele e não conheço uma música”! Só fui lá porque ele é famoso.
hahahahahahahahahahahahahahahahaha...Bichinha cara de pau!
Então, pra minha, nossa e vossa surpresa, quando Billy terminou de almoçar, veio direto pra nossa mesa tirar foto. Aí, ainda incrédulas com o fato, levantamos, e uma a uma, fomos tirar foto com Billy. Tudo sem ninguém dar uma palavra. A gente só sorria e então eu soltei um thank you tímido. O produtor veio também e tirou fotos nossas com o célebre interprete de “Your song”.
Quando ele voltou pra mesa e nós nos sentamos, Claudete olha pra mim e pergunta:
- Como é mesmo o nome dele...Pitt Bull?????

Maravilha!!!

Mãe: a exterminadora!

2010-09-18T18:28:00.004-03:00

http://billvaz.wordpress.com/2010/05/25/pernilongo-ou-muricoca/

Tô eu aqui, no computador, respondendo os e-mails. Eu na cadeira, Sivuca (meu notebook) sobre a mesa e as muriçocas embaixo, fazendo a festa. Páro. Fico à espreita pra pegar a infeliz. Mas as muriçocas daqui são ninjas. Elas tem olhos que vêem quando vc tá vigiando a hora dela pousar pra que vc possa assassiná-la numa mãozada certeira. Se vc pára pra vigiar, ela fica ali, rondando, e não pára de jeito nenhum. Quando vc vira as costas, a miserável chega e pica. É que nem leite quando vc "pastora" pra não derramar. Piscou o olho, o leite derrama.
Efim, tô eu lá, reclamando e então mãe toma as dores. Vai pra "despensa" (pois é, temos uma despensa) pega o Detefon (rodox, SBP, sei lá o quê...) e vem direto pra debaixo da mesa. Lasca o spray embaixo, pegando minhas pernas, tudo. Sobe o cheiro. Então, digo: mãe, esse negócio não faz mal não se eu ficar aqui respirando? E ainda, mulher, tu danasse nas minhas pernas.
Aí ela disse:
Oxe, em Campina, Mira (a irmã) quando a gente vai dormir, sai botando nos quartos, nas pernas da gente e a gente dorme...
- Ah, mulher, então vcs usam Detefon como quem usa repelente: passando no corpo todo, né?!
Pense numas irmãs práticas e corajosas.

2010-09-16T01:55:00.002-03:00

Ouvi pessoas de carne e osso e críticas em revistas falando bem do filme "A Origem", o que deu origem a minha vontade de assistir o filme.
Chamei Gu, Wall e Fabiana, esta última (agora vejo como foi sábia) disse que aquele tipo de filme num rolava pra ela não. Então meu companheiro (ou a vítima) de filme foi Gu.
Com 5 minutos de filme, Gu olha pra mim e diz: PQP, que filme é esse que tu dissesse que era bom??? Me indagou mais de uma vez e eu, sem saber muito o que argumentar disse: o filme é bom, agora não dá pra entender nada contigo falando o tempo todo (glup!)
Sinceramente, até que me acho uma pessoa esclarecida, esforçada e com um QI razoável. Mas, sai daquele filme me achando o ser mais incapaz do universo. Se alguém chegar pra mim e me pedir pra contar o filme eu vou dizer: prefiro que vc assista e depois me conte o que entendeu. Pq teve uma hora que Gu disse: tô com vontade de me levantar e perguntar: alguém aí ta entendendo alguma coisa? Se tiver, dou 10 reais pra me contar.
O negócio era mais ou menos assim: DiCaprio era um espião, detetive, mocinho, bandido (não consegui detectar se ele era do bem ou do mal...mas, já que era DiCaprio, só podia ser do bem) que entrava nos sonhos dos outros para roubar segredos. Não sei que segredos eram e nem pra que serviam. O povo era colocado pra dormir e então entrava no sonho um do outro. Assim, DiCaprio ia entrando, pintando e bordando no subconsciente dos outros. E tinha feito treinamento pra isso. E aí era comum a pergunta que fazíamos: agora ele ta sonhando ou é realidade. E eu ali, perguntando as coisas a Gu, mas achava ótimo quando ele não sabia responder (ele nunca sabia mesmo) pq dividia minha incapacidade com ele. Teve um momento que eu pensei que tava começando a entender e então veio a história de um sonho entrar no outro, até formar 3 camadas de sonho. Aí virou pesadelo geral. Pra gente não perder o ingresso, transformamos qualquer filme ruim em comédia. Não que este seja um filme ruim, afinal a crítica teceu comentários elogiosos. O filme deve ser bom, mas com uma espécie de "closed caption" redigida por um psicólogo em intervalos de 10 em 10 segundos. A parte melhor do filme foi quando, eu, procurando o que fazer, notei que a cadeira do meu lado não tinha braço e fui me certificar passando a mão. Aí olhei mais adiante e desconfiei que a outra, vizinha a sem braço, também não tinha braço (Freud explica minha ocupação), então passei a mão mais adiante e acabei pegando numa coisa fofinha com um bico preto que, assim que pus a mão, a coisa se retraiu. Hahahahahahahahahahahaha. Peguei no tênis (eu disse tênis) do menino da fileira de trás que o pôs sobre a poltrona. Fiquei morta de vergonha e encolhi (é possível) na cadeira. Morrendo de rir baixinho, fui no ouvido de Gu e disse o que tinha acontecido. Ele riu e completou: isso não foi nada! Tu não sabe o que aconteceu comigo. Então, ele confessou que assim que se acomodou, antes de eu chegar com a pipoca, as luzes já estavam apagadas e quando ele foi sentar, tentou baixar o braço da cadeira, puxando-o pra baixo. E eis que o braço da cadeira reagiu e se recolheu pra trás. Ou seja, ele conseguiu fazer pior. Eu, pelo menos, só peguei. Ele, puxou o pé do menino pra baixo. E então entrando no clima de todos aqueles devaneios descobrimos que os braços na verdade eram pés. Ah, agora me vem uma definição. Como diria minha mãe, é um filme sem pé nem cabeça. Mas assistam, porque a crítica adorou e até aconselhou: assista mais de uma vez para poder entender. Quem quer ir comigo?

Criador e criatura

2010-08-25T15:02:00.005-03:00

Imperdível o espetáculo "O Barbeiro de Sevilha" que chega aos palcos do belo Santa Roza.
Tive conhecimeto deste projeto (que, pasmem, percorreu várias capitais do Brasil, incluindo JP, mas excluindo Natal e Fortaleza, o que não é regra nos grandes espetáculos) por meio de Joshua Held, amigo de Nicola, que mora na Toscana com a namorada Serena, que também é escritora de quadrinhos e romances.
Joshua é um excelente ilustrador, filho de americanos, mas nato na Toscana. Ele foi quem fez todas as ilustrações do Barbeiro, a convite do diretor italiano Pier Francesco Maestrini, que assina a concepção cênica da ópera. A direção artística é do maestro John Neschling.
O que torna esse espetáculo muito original e criativo é o fato dos artistas "de verdade" contracenarem com as ilustrações projetadas ao fundo.
Os ingressos têm preços populares, coerentes com a proposta de tornar a ópera acessível a um grande público: 30 reais.

Um dos livros infantis feitos por Joshua com seu personagem
"Dig", um cão diferente de todos os outros.

Nós na casa de amigos do casal Joshua e Serena (ele, sempre
de olhos fechados...)

Vote em mim!

2010-08-24T15:36:00.002-03:00

Vote Zalma 7777-Diga não à chapinha e ao
photoshop!

Um diferencial competitivo hoje pra qualquer candidato que realmente quisesse chamar atenção em meio a tanta (falta) opção na hora de votar, seria colocar uma foto de cara limpa. Digo, ao natural. Porque tá imoral o excesso de photoshop. Vi Wilson Braga numa foto e achei que tinha um Jr. no final do nome. Pensei: deve ser o filho de Wilson Braga. Mas, era ele mesmo, com cara de bebê Johnson, para não citar exemplos intermináveis.
Portanto, vote em mim, que não sou candidata, mas prometo que no governo que nunca farei, estarei de cara limpa, sem disfarces nem artifícios, no máximo um "batonzinho" e um lápis de olho.

A MELHOR DEFINIÇÃO de 3D

2010-08-11T14:04:00.003-03:00

Claro que só podia vir da boca de mãe.
Ela: Rômulo, tu sabia que Zé Paulino agora vai pros EUA e disse que vai comprar dessas televisão de 3D? Sabe... aquelas televisão que as coisas vão pra cima de você...

Em julho, mês de férias, Penada vai ser reciclada!!!

2010-06-29T14:24:00.004-03:00

E mãe tá se aquecendo pra entrar em campo...hehehhehehehe

Logo by Nix e Zalma

Leozinho com música de Chico Correa

2009-10-03T00:02:00.002-03:00

Mãe Re-quebrando

2009-09-27T16:11:00.002-03:00

Parece mentira, mas depois de 10 meses que quebrou o pulso numa queda, mãe tropeça (de novo) na calçada da padaria e quebra o cotovelo.
Já disse a ela que tá na hora de se aposentar dessa profissão de quebrar osso.
Mas, entre altos e baixos, um momento dela em alto astral curtindo a dor de cotovelo.
Essa é mãe!

A PEDIDOS, A VOLTA DA RAINHA DO REBOLADO...

2009-09-07T19:42:00.004-03:00

RECOMENDÁVEL PARA FESTINHAS...

Olhe, num sei não...

Tô eu em início de férias das faculdades, mas ainda não da agência. Era mais ou menos umas 11h quando estava na Dádiva e Lili passa o telefone pra mim:

- Zalma, é mãe.

- Diz mãe.

- Mulher, eu tô aqui morrendo de vergonha.

Pronto, já sabia que vinha mais uma presepada de mãe. E essa pra abrir 2007 com chave de ouro.

Então, vamos contar contextualizadamente o motivo da vergonha de mãe no raiar do novo ano.

Apesar de sabermos que pirataria é crime e todos aqueles discursos de conscientização para coibir a prática, atire a primeira pedra aquele que nunca adquiriu um CD ou DVDzinho na Lagoa, num barzinho da praia, em frente ao BB do Bessa ou mesmo do carrinho que passa pelo bairro.

Acho engraçado como funcionam as coisas no Brasil. Tinha acabado de ver uma reportagem no Jornal Nacional mostrando um rolo compressor passando por cima de milhares de CD’s e DVD’s piratas apreendidos no RJ, quando vou pra feira Brasil Mostra Brasil (ou “Brasil Mostra Paraguai”, como ouvi certa vez) e, logo na entrada, o que vejo: uma banquinha super vasta e variada de Cds e Dvds piratas, ao ar livre, com policiais passando ao lado, pessoal olhando e comprando, na maior legalidade do mundo. Vai entender as leis desse país...

Então, eu tenho uma mãe, que assim como milhares de mães neste país, também é chegada a um DVDzinho pirata vez em quando. Na sua piratoteca figuram nomes como Elymar Santos, Alcione, Fagner e Luiz Gonzaga. E, quando ela não arruma coisa melhor pra fazer, são estas figurinhas que animam o dia ou noite dela por um precinho bem camarada.

Em casa, ela ouve a discoteca lá fora. Olha pra rua e ver D. Dalva com o homem dos DVD¿s só pesquisando, atrás de cantores românticos, etc. Mãe chega junto e vai logo perguntando sobre um título que queria comprar:

- O Sr. Tem o DVD de Gretchen?

Seu Zé, sem titubear e doido pra vender, de pronto, responde:

- Tenho sim!

E enquanto ele vai procurando, mãe vai argumentando sobre o desejo de adquirir esta pérola da MPB.

- É pra minha filha. Ela gosta dessas musiquinhas de Gretchen...conga, conga, piririripiri...Ela gosta de botar essas músicas nas festinhas dela...

Pronto. Achado o DVD, mãe pega, pergunta o preço, paga, e chama D. Dalva pra assistir. Vão as duas lá pra casa. Botam o DVD. Começa. O cenário é de estúdio. Percussionistas e Backing vocals entoam: pam pam pam pam pam pam...conga conga conga...conga la conga, conga conga conga (ave, a letra é tão profunda que fica até difícil escrever!). No mesmo cenário aparece o DJ Silverado (ex Gutto Guitar, guitarrista da Bamdamel), noivo de Gretchen, tocando guitarra. A Rainha do Bumbum e do botox aparece em cena, contracenando com o noivo e banda. E mãe e D. Dalva lá, sentadinhas no sofá, apreciando aquela musiquinha tão inocente. De repente, Em meio às cenas de estúdio, aparece Gretchen com a mulesta no piripiri do noivo, e ele com todo o gás na la conga dela.

- Marlene, pelo amor de Deus!!! O que é isso??? (Diz D. Dalva com a mão na boca, incrédula com a cena.)

- Dalva, pela madrugada!!! Responde mãe repetindo o gesto de D. Dalva, levando a mão à boca.

- Mulher, pelo amor de Deus, o homi me deu o DVD errado! Constata minha doce mãezinha.

Resumo da ópera: Pensando que era um show desses de estúdio ou palco, mãe acabara de comprar o DVD La Conga Sex, o primeiro filme de sexo explícito da cantora Gretchen com seu noivo. Assim que ela me disse que tava morrendo de vergonha e foi contando a história que foi comprar um DVD de Gretchen, já vi a besteira. Até porque tinha assistido no SuperPop, aquele Programa péssimo de Luciana Gimenez (que mãe adora), cuja audiência gira em torno de trazer figuras sem talento, mas que tentam se promover de qualquer forma. No SuperPop, assuntos de extrema importância são tratados à exaustão como o caso do cantor Ovelha que teve um caso com a mulher de um tal Sadi, ou o beijo que Sabrina Boing Boing deu em Sabrina Sato, ou mesmo o caso de duas travestis que se pegaram no camarim do Programa. Esse SuperPop só não é pior que o Programa da coveira Sonia Abrão, que vive de desenterrar os mortos do mundo artístico ou de explorar a doença de gente famosa.

Enfim, de todo esse episódio, desse equívoco cometido por minha mãe, que já ta “pastorando” Seu Zé pra devolver o DVD, só uma coisinha me incomoda: ela ter dito ao homi:

“É PRA MINHA FILHA...ELA GOSTA DESSAS COISAS PRAS FESTINHAS DELA!”

Agora é rezar pra esse homem não sair espalhando isso pelo Trezão e adjacências de como as festinhas lá em casa são animadas. Logo eu, que tava labutando, tão inocente, e mãe me apronta uma dessas.

A intérprete de Freak Le Boom Boom disse que fez o filme por dinheiro e que o trabalho vai lhe garantir uma aposentadoria tranqüila. O noivo já foi agraciado com a capa da Revista Gay sex boys. Gretchen disse que o filme foi um boom na carreira dela.

E o que eu tenho a ver com o boom da Gretchen? Só mãe explica...

PS. Dedico essa história aos meus queridos ex-alunos da Fatec-JP, Cris e Hugo.

FAZER SABER X SABER FAZER

2009-09-07T19:38:00.001-03:00

Ter sucesso era, em sua opinião, ser capaz de trabalhar com alegria e viver positivamente. "Gostaria antes de ver a escola produzir um varredor de ruas feliz do que um erudito neurótico" (Alexander S. Neill)

CAMPANHA MÃE NA REDE!

2009-05-08T13:43:00.006-03:00

Clique na foto para ampliar

Imaginem!
Mãe vai fazer um curso de informática.
Está só esperando formar uma nova turma.
Talvez D. Dalva também vá.
Ai, danou-se!
O que será de mim?
Acima, a campanha que mandei pros 5 filhos de mãe + eu, para "interar" o notebook que vamos comprar pra ela.

Mãe não é relativa. É absoluta!

2009-05-01T12:30:00.008-03:00

* Personalidades presentes ao evento.

Era mais uma das festas promovidas pelo animado (tirando as pendengas políticas) mercado publicitário paraibano.
Era um evento promovido pela Gráfica Moura Ramos no Hotel Tambaú, onde esta lançava um catálogo super bem feito, de qualidade, com fotos que demonstravam as novas possibilidades de impressão, como aplicação de vernizes, texturas, etc.
Estavam lá as principais agencias de João Pessoa, que curtiam a banda, saboreavam o jantar e ouviam os discursos dos dirigentes, etc. E eu fui. Com quem? Exatamente. Com ela: a arroz de festa mais animada da Melhor Idade.
As mesas estavam decoradas e em cada uma delas a figura de uma personalidade numa caixinha em papelão.
Ao final da festa, assim como em casamentos, as pessoas estavam levando estas “lembrancinhas”. Mãe, atenta.
- Zalma, olha, pega as lembrancinhas pra tu. O povo tá levando.
E eu: tá! Comecei a caçar nas outras mesas que já estavam vazias, outras personalidades que não o Santos Dumont que tinha na minha mesa.
Ao lado, cacei Che Guevara. Mais lá na frente, peguei Tiradentes.
Achei que já era o suficiente. Quando volto pra mesa, mãe olha para as personalidades e diz:
- Zalma, tá faltando somente um.
E eu: Qual? Não já tenho todos não???
E ela: Não! Tá faltando somente o PALHAÇO.
Eu: O palhaço???
E ela: Sim! Olha ali...Olha ali a mulher levando um.
Quando olho em direção vejo a mulher com exatamente isso na mão:

ps. Clique na foto para ampliar.

2009-04-26T01:12:00.001-03:00

CORDEIRO DE DEUS, QUE TIRAI OS PECADOS DE MÃE.

Mãe tava em contagem regressiva. Só ouvia falar de um tal jantar de cordeiro que a igreja da professora de ginástica dela ia dar.
E uma semana antes mãe falou:
- Zalma, vai ter um jantar bem chique com cordeiro que a igreja da minha professora vai dar e ela me chamou. Eu vou com Dila.
E eu: “Eita, mulher, que legal!”
Passam-se os dias e então chega o dia do tal jantar.
Só escuto ela no telefone com Dila:
- Ei, mulher, jantasse? Foi!? Ah, eu não jantei não. Tô indo pronta pra comer o cordeiro.
Pen pen! (som da buzina). A professora passa lá em casa pra buscar mãe e Dila.
- Xau, Zalma, já vou.
- Xau. Bom jantar!
Vou dar aula e nesse dia volto lá pras 9h.
Pouco tempo depois chega mãe.
Quando vou abrir a grade pra ela entrar, só escuto as risadas dela. Aí, pergunto: “O que foi mulher?” E já começo a rir também porque já sei que dali vinha alguma presepada.
E mãe não conseguia nem falar de tanto que ria.
E eu pergunto:
- E ai, o cordeiro? Foi bom?
Aí è que ela riu mesmo.
E eu, macaca velha das presepadas de mãe, fui logo emendando:
- Já sei! Não tinha cordeiro nenhum, né?!
E então ela começa a falar e rir ao mesmo tempo.
- Mulher! Vim o caminho todo rindo. Eu e Dila.
Deixa eu te contar. Agora deixa eu comer logo que eu tô morrendo de fome.
E então, ela continua.
Foi assim. A Igreja muito bonita. Muito bem decorada. Então a gente foi entrando e o pastor tava lá com um computador desses igualzinho ao teu. Branquinho, numa mesinha. Perto dele, a mesa muito bem decorada com frutas, aquele pão redondinho “espragatado” em cima. Como é o nome?
- Pão sírio?
Isso! Agora duro e sem gosto. Uns copos com vinho (acho).
Então, os convidados foram pra perto da mesa e ficaram ao redor, enquanto o pastor começava a falar. Começou falando do significado da Semana Santa, e etc., e a gente escutando.
(Aí, pessoal, peço aos cristãos que não leiam mais essa historia, porque só Deus pra perdoar a tradução que mãe fez das palavras do pastor.)
Então, continuemos.
Aí o pastor começou a falar da historia do cordeiro. Do poder que o sangue do cordeiro tem. Que o sangue era passado nas portas das casas, dentro das casas. E isso fazia com que os soldados ou os anjos? Nao sei. Ou eram os soldados ou os anjos, nao entrassem nas casas.
- Os anjos nao entrassem, mãe? (questiono).
- Sei lá, mulher!
- Não. Tô estranhando porque anjo é coisa boa.
E ela: pois é. Ah, era a historia das doenças. Das pragas que não entravam por causa do sangue do cordeiro. E aí teve uma hora que a gente comeu aquele pedaço de pão seco e então minha professora me deu o cálice de vinho pra beber.
- Não, mulher. Não tomo vinho não?!
E a professora disse:
- Não é vinho não, Marlene. É suco de uva.
- Ah, tá! Então eu tomei.
E o pastor continuou falando que o cordeiro não podia ter mácula, tinha que ser perfeito. O melhor cordeiro.
Nesse momento todos estavam de mãos dadas e de olhos fechados. E eu pensando: eita que esse cordeiro deve tá uma maravilha! Abri uma brecha de olho pra ver se o cordeiro tava chegando.
(E nesse momento imagino que mãe tava imaginando chegar dois cozinheiros de branco e chapeuzinho segurando uma travessa com um cordeiro suculento com uma maça na boca.)
Voltando.
Abri uma brecha de olho e...nada de cordeiro.
Cutuquei Dila, que tava do meu lado, e disse:
- Dila, mulher, cadê esse cordeiro???
- Sei nao, D. Marlene.
E então o pastor, em tom de finalização de cerimônia, menciona aquela famosa frase do “Cordeiro de Deus, que tirai os pecados do mundo”. E conclui a celebração:
- Irmãos, vão na paz de Deus!
Mãe olha pra Dila e num tom de uma surpresa anunciada, pergunta de novo.
- Dila, e o cordeiro????
Então as duas começaram a rir.
Aquela altura confirmaram que o cordeiro, tema do encontro, era meramente simbólico.
Assim, mãe acabara de cometer um pecado: o da gula.
Portanto, peço: “Cordeiro de Deus, que tirai os pecados de mãe”.

2009-03-29T00:40:00.002-03:00

Eram duas. Com o arremesso, se separaram na esteira.

Então, foi assim...
Fui pro Extra com mãe, tarde da noite, pra comprar minhas porcarias, como ela classifica meus iogurtes, salgadinhos, barras de cereais, água com sabor, etc.
Ela aproveitou o ensejo e foi comprando umas besteiras que estavam faltando em casa. Uma goiabas pra fazer suco, um vidro de leite de coco, uns pedaços de frango e algumas verduras. Num dado momento ela pegou um par de couve e disse:
- Zalma, vou levar pra fazer um pirão.
Ok.
Depois que terminei minha feirinha de besteira, a gente foi pro caixa. Na hora em que eu passava as compras, a menina do caixa pegou o saco com o frango e começou a procurar o código pra pesar. Não achou. Perguntou ao caixa do lado se ele tinha o código do frango desossado e sem pele. Não! Ele responde. Perguntou ao do outro lado. Também não tinha. Chamou o rapaz dos patins que, prontamente, saiu levando o saco de frango pra pegar o tal código. Nesse ínterim, mãe me pergunta:
- Zalma, tu pegou a couve?
- Não. Você que tava com ela nas mãos.
- Ah, mulher, então ficou lá, porque eu não trouxe não.
Aí eu disse: então, vá buscar enquanto o homem vai pegar o código do frango.
E ela foi.
Pouco depois chega o patinador com o código do frango que a caixa registra. E é nesse momento que acontece o improvável.
Mãe vem chegando com as couves. Só que com a demora do patinador trazendo o frango, a fila foi crescendo.
Vejo mãe chegando e já vou me encaminhando pra pegar as couves. Antes que eu tirasse o pé do chão, ela, posicionada antes do último rapaz da fila, há cerca de uns 3 metros do caixa, disse:
- Zalma, olha as couves!
E, num gesto seguro (pra ela) e sem contar conversa, arremessa as duas couves sobre a cabeça da galera da fila. Eu, que nem cena de Matrix, só acompanho com o olhar a trajetória das couves...Vrum, vrum, vrum, vrum...até cair sobre a esteira, um pouco antes do rapaz que seria o próximo da fila do caixa. O menino olha meio absorto, tanto quanto a menina do caixa. Eu, a essa altura, sumi. Morta de vergonha, digo, quando minha querida genitora vai se aproximando:
- Mãe, eu ia pegar as couves, mulher! Não precisava jogar, né?!
E ela, muito tranqüila e dona de si, disse:
- Mulher, não tinha outra opção não. O povo tava na frente e não dava pra eu passar.
E eu, insisto na argumentação: Mas eu ia pegar, mulher. O que fica difícil é ver uma couve voadora em tempo de bater na cabeça de alguém.
A menina do caixa e o menino que escapou da couve assassina começaram a rir.
E mãe: Nada mulher! Tu também, faz um drama com as minhas coisas. Tão normal isso!
Aí eu disse: ah, tá. Tu quer me dizer que é normal uma couve voando num supermercado???
Então, eu emendei: É, pensando bem, me lembro de uma vez que um rapaz jogou uma melancia. Ah, teve outro também que arremessou uma bicicleta...etc.
Agora quando ela disser: Zalma, tu pegou a jaca? Eu vou ser a primeira a correr.

QUIZ PENADA

2009-03-17T01:59:00.003-03:00

RESPOSTA TÍTULO DA FOTO:

É NOZ NA FITA!!!

2009-03-05T00:47:00.001-03:00

VEM AÍ, "A COUVE-FLOR VOADORA".
MAIS UMA HISTÓRIA DA FABULOSA MARRRRRRLENE OU, SIMPLESMENTE, MÃE!
NÃO PERCAM!!!

FELIZ CIDADE A TODOS!

2008-12-30T02:24:00.002-03:00

MÃE É PURA POESIA

2008-12-22T02:15:00.002-03:00

Foto: Mãe e sua moda pra bracinhos quebrados

Então, depois de passado o susto, agora dá pra falar de forma mais amena sobre essa fratura que mãe sofreu no pulso. Recentemente ela tirou o gesso (depois de exatamente um mês) e agora só usa uma luvinha ortopédica. Bom que a luvinha é preta e combina com qualquer roupa. E lindo foi vê-la passeando pela cozinha e dizendo:
- Ô Zalma, que coisa boa esse ventinho que eu tô sentindo no braço.
Pois é. Depois de um mês com aquele troço calorento e que coça que só no braço, ter o braço livre e sentir o ventinho é algo que só quem passou percebe a grande diferença.
Agora o melhor foi mãe, depois de tomar banho, chegar pra mim na sala e dizer:
- Zalma, abotoa aqui.
Minha Nossa! Quando virei vi mãe com um vestidinho jeans básico que tinha, nada menos, que 11 botões. Isso mesmo! 11 botões!!!
Aí disse:
- Mulher, tu não tinha algo mais apropriado pra quem tá com um braço imobilizado não?!
Pq 11 botões pro caba abotoar, é um saco até pra quem tá com os dois braços sadios.
Ai ela começou a rir.
E eu falei: - Se eu nao tivesse aqui, como tu ia abotoar isso?
E ela: com a mão que tá boa! Já tô ficando bem prática.
Mas então eu disse:
- É. Ainda tá bom. Pior se fossem 11 botões nas costas.
Pra finalizar, ela vai pro quarto, assistir o show de Pe. Marcelo Rossi e seus convidados. Pede pra eu botar no SBT e assistir.
Pra abrir, aparece Belo no telão em dueto com o Padre, cantando "Noites traiçoeiras". Pensei: mas adequado pra Belo seria aquela musiquinha que diz: "Era uma vez um hominho torto, que morava numa casinha torta...e então apareceu Jesus..." e endireitou a vida torta do hominho torto.
Enfim, depois aparece Claudia Leite. Ouço da sala, ela ouvindo no quarto. Assim que a mulher termina de cantar, ela aparece na sala e diz:
- Zalma, aquela menininha do Babado Novo arrasou com Jesus!
Ai comecei a rir e disse: Mulher, cuidado com o que tu diz. A mulher cantou Jesus Cristo de uma forma tão fervorosa, e tu vem dizer que ela arrasou com Jesus!?
hahahahahahahahahaha...risos lesos das duas.

Mãe fraturou a mão

2008-11-19T20:28:00.002-03:00

Gente,
minha querida mãezinha foi caminhar, pisou em falso e caiu sobre o braço direito. O resultado foi uma fratura na mão, que foi um pouco séria e ela teve que fazer uma cirurgia. O revoltante é que tudo aconteceu as 6:30 da manha. Ela foi pro Trauma, mas depois meu irmão resolveu levá-la pra outro Hospital. E no tal pronto socorro da Júlia Freire ela chegou as 9h da manhã e só fizeram a cirurgia as 20h. Ou seja, a bichinha ficou 11h sentindo dor e sem comer. Um absurdo esses hospitais daqui. E olhe que este último é particular.
Graças a Deus, ela olta pra casa amanhã.
Pra nao perder a oportunidade, e já que agora ela tá bem, me lembrei que o médico pediu pra que ela fosse, devagarzinho, movimentado os dedos da mão cirurgiada. Foi entao que vi mãe com a mão esquerda, mexer os dedinhos da mão direita. Uma, duas vezes. Foi entao que perguntei: “tá brincando com os dedinhos, é? E ela respondeu: Não, foi o médico que pediu pra eu ir movimentando os dedos da mão operada.
Aí eu comecei a rir e disse:
-Mãe, vc tem que mexer os dedos da mão da cirurgia, movimentando as articulacoes da própria mão. O que vc tá fazendo não tá adiantando nada.
Ai, ela:
- E é. Pensei que fosse assim. Desde ontem que faço isso.
Ô Jesus! Ela é muito linda!

Se Florbela Spam-ca...

2008-09-29T01:13:00.004-03:00

Obs. Clique na imagem para ampliá-la.

Ícones

2008-09-27T23:52:00.004-03:00

Seguinte, quem tem uma mãe como a que eu tenho e conhece outras tantas senhoras enxutas e vê, obviamente, que o conceito de velho de antigamente é coisa do passado, nao pode deixar de perceber como os ícones ou símbolos que remetem à galera da melhor idade sao ainda altamente estereotipados e preconceituosos. Você passa por uma vitrine dessas lojas que vendem quinquilharias e aí nao é dificil de ver o vovôzinho ou vovózinha de gesso pra vender e, claro, a vovó tá lá na cadeirinha de balanço, fazendo crochê de oclinhos escorregando no nariz. Aí vejo que quem tá mais perto daquela imagem sou eu, e não mãe. Esta, atlética, vigorosa, cheia de energia e disposição. E aquela (eu), com menos da metade da idade dela, já toda enferrujada e presa nas minhas cadeias musculares. Enfim...
Em vários estacionamentos de shoppings e supermercados, vi isso e então, perguntei a mãe se ela se identificava com aquele símbolo que representava o segmento na qual ela está inserida. E ela, lógico:
- DE JEITO NENHUM. NÃO SOU DOENTE E NEM ANDO DE BENGALA. NADA A VER!
Então, o que vocês acham?

"OS MELHORES SÃO JOÕES DO MUNDO"

2008-07-11T21:40:00.001-03:00

Só não vale dançar homem com mulher e nem mulher com homem

Friozinho, garoa, ou aquela chuvinha fininha, nojentinha e insistente são ingredientes que não podem faltar aos melhores “São Joões do Mundo”. Que o digam Caruaru e Campina Grande. A “Princesinha do Agreste” e a “Rainha da Borborema” atraem a atenção da população local e de turistas numa interessante manifestação da cultura popular em meio a estratégias de marketing oportunas ou oportunistas, dependendo do ponto de vista e, no mínimo, criativas.

Então, vou falar da minha visita recente às festividades juninas de Caruaru (e também um pouco de Campina) e toda a riqueza de olhar que estas proporcionam.
Em Caruaru, nos fins de semana às tardes, na avenida que não sei o nome, uma espécie de Epitácio Pessoa, acontece as “drilhas”, um tipo de micareta junina, onde os ritmos, passando do axé aos hits internacionais, ganham roupagem matuta, ou seja, são transformadas em forró, formatando o que podemos denominar de “micadrilhas”. Aí tem “Brinkdrilha”, “Trokadrilha”, “Gaydrilha”, “Sapadrilha”, “Missadrilha”, “Cambudrilha” e etcdrilhas para todo e qualquer segmento.

Os protagonistas da Brinkdrilha

Carla Perez soltando a voz e a tartaruga estarrecida

Então, as 14h da sexta, comecei a ouvir, do alto do apartamento de Carlene, o auê que se formava lá embaixo com a concentração da “Brinkdilha”. Desci e fui conferir de perto. De cara se vê que a tradição junina está na veia do caruaruense. Pais e suas crianças, de 1, 2, 3, 4...anos. Crianças de colo, de braço, de carrinho, de chão, de trenzinho. De bigode, chapéu de couro, gibão, vestido de chita, maria-chiquinha. Felizes com faixas de Rainha do Milho. Enfim, era pé de moleque e de menino por todo os cantos. As atrações do Trio da Brinkdilha eram “Juninho Vanerão” e, acreditem, “Carla Perez”. Ela mesma, a ex-rainha do Tchan, sobrevive e resiste, agora focando em outro segmento: nas pobres e inocentes crianças. Na verdade, o trabalho braçal era de Juninho Vanerão (alguém conhece?) que cantava, levava as musicas em ritmo de forró ( “Umbrella” de Rihanna vira “Vai me perder” de Aviões). Mas, tá valendo. Tudo em nome da alegria. E Juninho lá, e Carla Perez ao lado, de shortinho, camisa xadrez, maria-chiquinha e chapéu de palha. Só dando tchau e mandando beijo com tamanha candura que em nada lembrava o Tchan. Então comecei a me perguntar: “e essa prisiaca não vai “cantar”, não??? Na terceira vez que eu perguntei, Carla mostrou a que veio. Com microfone em punho ela começou: Vamo lá, criançada!!! Quero ver todo mundo dançando!!! E soltou a voz: “A dança da tartaruga, a dança da tartaruga, a dança da tartaruga, da tartaruga, meu amor...swingue da tartaruga, swingue da tartaruga, da tartaruga...”
Hahahahahahahahahahahahaha...
Do lado dela uma tartarugona azul de pelúcia coreografava, compondo o cenário lúdico.
E eu embaixo, embasbacada com a versatilidade de Carla.

O marketing matuto

Outro aspecto que me chamou bastante atenção no São João de Caruaru (que não é novidade nem lá nem em Campina) é o investimento pesado das grandes marcas nas maiores festas juninas do Brasil. Estavam lá:

Club Social-Kraft ( e não me pergunte o que bolacha tem a ver com São João, porque tem!)
Teachers, 51, Skol, Rum Montilla;
Tim (São João sem fronteiras);
Marisa (passe aqui, faça seu cadastro e ganhe um brinde!)

Destaco a atuação do Bom Bril e o seu arraial do “esfrega-esfrega” (em Caruaru e CG), com DJunino, decoração de panelas na parede, boneca gigante (em CG) desfilando pelo parque do povo com cabelo de Bom Bril, e mocinhas e mocinhas de aço pra dançar com o público que os solicitava, além das gincanas animadas. No final, brinde: chaveirinho da Bom Bril. Nos outdoors e Tv, Carlinhos Moreno, o garoto Bom Bril, celebra o casamento do Brilho e da Limpeza.

Outra associação que parecia impossível, aconteceu. E aí se vê que tudo é possível de se associar a São João. Bom Bril falou de casamento, que lembra casal, união, paixão, amor e, então, amor casa certinho com Serenata (do amor em CG) e com Sonho de Valsa-Kraft (em Caruaru). E o Sonho foi mais alem: levou pra dentro do Pátio do Forró uma roda gigante cor de rosa, com logomarca ao centro. Pra andar nela, casais faziam fila, e ganhavam chocolate do garoto Sonho de Valsa (todo rosa e lilás, vestidinho de Sonho, a coisa mais meiga). Agora tudo era feito pra casal. E aqui vai meu protesto. E os solteirões do forró? E os GLBTs do forró?

Kako na Kaposfera, o planeta de onde eles vêm. Lá cada suco tem personalidade.
Kirina-uva, por exemplo, é a patricinha da turma e tudo dela é cor-de-rosa.

KAPODRILHA
As marcas, principalmente às voltadas para as crianças, tavam presente na Brinkdrilha. Todas com seus mascotinhos fofinhos que volta e meia tiravam fotos com as crianças. Vitamassa, gelinho “não sei o quê”, e todos os sabores da Kapo e seus suquinhos personificados. Interessante que as marcas para as crianças perceberam (muito através de pesquisa) que criança gosta de ter amiguinhos até mesmo nos produtos que come. Assim fez a Del Valle, a Nestlé, a Kapo da Coca-Cola, e tantas outras. Uma aluna falou que o filho adorava os biscoitos divertidos, embora sempre relutasse antes de comer:
- Mainha, e eu vou comer a zirafa??? Mainha, eu tenho pena de comer o elefante!!!
Voltando a Kapo, toda a Kaposfera (planeta descrito no site, habitado por todos os sabores) desceu sua nave em Caruaru. Tavam lá Kirina, a uvinha; Kako, o chocolate;
Kaúri, de abacaxi; Kemi, Maracujá e Kike, de laranja. Eles dançavam, tiravam fotos, sorriam o tempo todo (e nao podia ser diferente, vide a roupinha), ou seja, se materializavam pra crianças sedentas de tomá-los.
Então, de volta a JP, comprei um Kike e uma Kirina, pra Leozinho (meu sobrinho) que adora as tais tintinhas disfarçadas de suco. Então dei a ele, que nao disfarçou o contentamento. Pedi, então, pra colocá-los na geladeira. Quem disse que o pirrai deixou?
- Não, titia!
Se agarrou com os sucos e foi assistir Tv. Era um olho no Pica-pau, outro nos amiguinhos da Kaposfera. Parecido com o fato de que os pirrai que compram os Mclanches felizes da vida, na verdade compram o brinquedo e desprezam o brinde (o sanduíche).

Kako-chocoloate, o gostosão das crianças e Kemi-maracujá, perfeita para os estressadinhos.
Destaque para os bracinhos e perninhas de canudo (observação de Iguinho).

Kime e uma consumidora. Destaque para as frutas espremidas na avenida.

HISTÓRIA DO TAXISTA

Imagino que este poderia ser o cenário da Missadrilha

Engraçado foi o taxista que me levou no guichê da caruaruense. No caminho foi conversando e falando da loucura que estava o trânsito, as ruas que viraram contramão e como isso dificultava o trabalho deles. Ele:
- Moça, num vou atrapalhar sua corrida não. Vou conversar rapidinho. Olhe, mas esse povo só faz dificultar o trabalho da gente. Dia desses fui pegar uma mulher no ponto de ônibus porque fazia mais de uma hora que ela tava lá e o ônibus não passava. E sabe por que, moça??? Por causa duma danada duma Missadrilha. Agora olhe só, moça, em plena 5:30 da tarde, o povo voltando do trabalho, cansado e com fome, doido pra chegar em casa, tomar um banho e comer, e lá ta, no meio da avenida principal de Caruaru, um padre em cima dum trio elétrico e um monte de gente atrás seguindo e cantando. Moça, sinceramente, Jesus não gosta dessas coisas não!!!
E tem mais, eles (o prefeito) deixam pra fazer a coleta do lixo em plena luz do dia, atrapalhando o trânsito. E sabe pra quê??? Pra mostrar serviço. Pra população ver que o prefeito tá trabalhando. Pra ganhar voto.

E eu, a moça, só ali, no banco de trás, apreciando o monólogo-desabafo-sábio dele.
Adorei e registrei.

MÃE E A CARIDADE COM DINHEIRO ALHEIO

2008-07-06T00:52:00.000-03:00

Mãe já é figura conhecida na Padaria de Seu Aluizio.
Teve uma vez que ela chegou lá, comprou o pão e, virou pra um lado, virou pro outro e disse:
- Eu tenho outra coisa pra comprar aqui, mas to esquecendo.
Isso parada com o saco de pão no meio da padaria.
- Oxe, que danado eu vim mais comprar aqui???
Os padeiros, que já a conheciam, e vendo o dilema dela, tentaram ajudar.
- Não é o queijo, não???
E ela: "Não."

- Bolacha???
- Nao, nao...
- Um leite???
- Nao, nao...agora lembrei. É um iogurte que Zalma me pediu...
Isso ela me contou e eu imaginando os padeiros mobilizados pra ajudá-la nessa empreitada.
Enfim...
O bom mesmo foi no dia que ela tava seguindo a tardinha pra padaria, quando D. Dalva a chamou e perguntou:
- Marlene, tu vai pra padaria?
- Vou!
- Tu pode comprar um real de pão pra mim?
- Compro, mulher.
D. Dalva atravessou a rua e entregou um real a ela.
Chegando em Seu Aluízio, e com aquela alegria de sempre, mãe vai, cumprimenta Seu Aluizio, fala com os meninos no balcão, pede o pão, recebe...e nessa hora vê uma caixinha que dizia "Colabore com o Natal dos funcionários". Mãe, de alma bondosa, foi no bolso, pegou um real e colocou lá na caixinha. Os meninos agradeceram.
Voltando, quando vai entrando em casa, D. Dalva grita do outro lado:
- Marlene, comprasse meu pão???
Na mesma hora, mãe pára e diz:
- Mulher, pelo amor de Deus! Doei teu dinheiro pros meninos da padaria...(e começa a rir).
D. Dalva, resignada diz: "Tem problema não, Marlene."
- Não, mulher, vou lá comprar.
-Não, Marlene.
- Então, tá, toma dois pães aí. Tá bom?
- Tá tá...

Pois fica a dica. Quem quiser ajudar, fazer algum tipo de filantropia ou caridade e não se sentir muito a vontade pra fazê-lo pessoalmente, é só dar o dinheiro a mãe que ela resolve. Ô alma boa, Jesus!

MÃE, E A SAGA DO BOI CONTINUA...

2008-07-03T01:35:00.000-03:00

Pegando carona na manada ou cardume de boi, vamos à Parintins, à festa do boi bumbar, onde o caprichoso (azul) e garantido (vermelho) se digladiam no curral ou arena da festa mais importante e representativa do Amazonas. De olho atento na Band (que assim como popularizou o carnaval da Bahia, vem repetindo o feito com a festa de Parintins), está ela: mãe. Acompanhando cada palavra de Datena na exclusivíssima transmissão ao vivo. Mãe acha tudo lindo. Adora a festa, e já arrisca me explicar o que significa o pajé, a cunhã-poranga, a tripa do boi (o caba que fica dentro do boi), etc. Me explica que para o Caprichoso o nome Garantido não é pronunciado e sim fala-se do "boi contrario", e vice-versa. Mãe, vibra com as fantasias, com os carros alegóricos (?), os bonecos e animais gigantescos, o colorido, as danças, a vibração da torcida, enfim...No intervalo, vejo a reportagem da mulher entusiasta do Garantido que conserva a piscina da sua casa vazia para evitar a água azul, cor do boi contrario.
Aí, acontece uma coisa interessante: os comentários de mãe, que não tem Mastercard que pague(volto a repetir).
Na apresentação do Garantido, aparece seu puxador de boi mais famoso: David Assayag. Cego desde os 14 anos, segundo informação de mãe, David é uma celebridade no Amazonas pelo seu vozeirão e amor pelo boi. Então, David aparece devidamente paramentado, cantando, defendendo as cores do seu boi ao lado da mulher, também vestida a caráter, com muitas penas (sustentáveis) ao redor do corpo e de mãos dadas com o marido. Ela representa alguma coisa no folclore que eu não sei dizer. E sua beleza chama a atenção. Tanto que mãe diz:
- Zalma, essa é a mulher dele. Olha como é bonita...de rosto e de corpo.
E entao, solta o comentário cruel:
- Mulher, essa mulher é muito bonita pra ele. E ele é cego, nem pode ver. É um desperdício danado. Ele devia deixar ela pra outra pessoa que vê e pegar uma mais feinha...
hahahahahahahahahahhahahahahahahaha
Caramba! O homem, por ser cego (e apesar de), não tem direito a ter uma mulher bonita. É f....

PRA ANIMAR, MAIS UMA DE MÃE.

2008-07-01T16:20:00.000-03:00

Foi assim, estávamos indo pra Natal de carro.
Num certo momento, os carros não andavam. Botei a cabeça pra fora pra ver o que estava acontecendo. Pensei que fosse uma batida. Lá na frente, consegui ver que haviam uns boizinhos atravessando a pista. Mãe, do meu lado, perguntou o que havia. Aí eu disse:
- Mãe, acho que é uma manada de boi.
E logo depois me perguntei: "Manada é de boi mesmo???"
Mãe, de imediato, veio me corrigir.
- Nao, menina, se é boi, claro que é boiada!
Hummm...fazia sentido.
Aí começamos a rir e ela meio que a mangar de mim.
Entao eu perguntei: "Entao manada é de quê mesmo???"
E mãe, que tem resposta pra tudo (o que ela não sabe, ela inventa), disse:
- Manada??? Manada é de PEIXE!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA...
Aí nao deu certo nao. Eu disse: "Mulher, manada pode ser de tudo, menos de peixe, que é cardume. Isso eu tenho certeza.
Então, contando pra algumas pessoas o ocorrido, me esclareceram o que mãe tava querendo dizer: A manada dela era de "cavalo marinho", ou "peixe-boi".
Finalmente, mãe é realmente uma sábia.

DICAS DE PRESENTE (PROS OUTROS)

2008-06-28T02:17:00.000-03:00

Gente, em nome da nossa amizade, deixo aqui, de forma antecipada, duas dicas imperdíveis pra o amigo da onça 2009. Certamente, quem ganhar, vai entender o que é ter um "amigo da onça do peito". Imagine ouvir "Doce Mel" da Banda Calypso e "Heloisa mexe a cadeira" de Vinny, unplugged??? Nao tem Mastercard que pague, nem Forrófiado do Amazan Paraíba.

ASTROS

2008-06-27T00:52:00.000-03:00

Assistindo ao "Astros" do SBT, eis que entra uma figura, pra "cantar".
Como é de praxe, um dos jurados pergunta:
- Vai cantar o quê meu filho?
E a figura responde:
- Vou cantar "Vacinação"!
E começou:
"Os sonhos mais lindos, sonheiiiiiiii!!!

Precisa dizer mais alguma coisa???

ELUCUBRAÇÕES

2008-05-07T01:41:00.000-03:00

Assistindo ao Altas Horas e fazendo jus ao nome Penada, vi dia desses uma entrevista com o Prof. Pasquale. A certa altura, ele deu algumas referências sobre o português bem escrito e bem usado em letras como "Metáfora" de Gilberto Gil e "O Quereres" de Caetano. Agora, acredito que ele deu esses exemplos porque nunca ouviu algumas pérolas do nosso cancioneiro.
Abaixo exponho algumas destas maravilhas e seus poetas pós-modernos.
Acho que vocês vão concordar comigo.

LETRA 1

Senta Que é de Menta

Cavaleiros do Forró

Composição: Richardson Maia / Marcia Fellipe

Hoje eu vou fazer um Big Brother
Funk, Forró e Pagode lá dentro do meu AP
Só eu e você, vai ter BBB
Hoje a minha cama é o Paredão,
Sem anjo,sem salvação, e eu já indiquei você
Vou botar pra descer, vou botar pra descer

Mas e o outro jogo adiado eu não quero mais
Por que só a pré-eliminar não me satisfaz
Chupei sua uva e gostei só que não rolou
E eu na vontade fiquei sem fazer amor

Já que você me provocou, agora experimenta
Senta que é de menta, Senta que é de menta
Tchaca-Tchaca, Vuco-Vuco será que você aguenta?
Senta que é de menta, Senta que é de menta
Já que você me provocou,agora experimenta
Senta que é de menta, Senta que é de menta
Tchaca-Tchaca, Vuco-Vuco será que você aguenta?
Senta que é de menta, Senta que é de menta

LETRA 2

2008-05-07T01:40:00.001-03:00

Metáfora

Gilberto Gil

Composição: Gilberto Gil - 1982

Uma lata existe para conter algo
Mas quando o poeta diz: "Lata"
Pode estar querendo dizer o incontível

Uma meta existe para ser um alvo
Mas quando o poeta diz: "Meta"
Pode estar querendo dizer o inatingível

Por isso, não se meta a exigir do poeta
Que determine o conteúdo em sua lata
Na lata do poeta tudonada cabe
Pois ao poeta cabe fazer
Com que na lata venha caber
O incabível

Deixe a meta do poeta, não discuta
Deixe a sua meta fora da disputa
Meta dentro e fora, lata absoluta
Deixe-a simplesmente metáfora

LETRA 2

2008-05-07T01:36:00.002-03:00

O Quereres

Caetano Veloso

Onde queres revólver, sou coqueiro;
Onde queres dinheiro, sou paixão!

Onde queres descanso, sou desejo;
E onde sou só desejo, queres não!

E onde não queres nada, nada falta;
E onde voas bem alto, eu sou o chão;

E onde pisas no chão,
Minha alma salta: e ganha liberdade na amplidão...

Onde queres família, sou maluco;
E onde queres romântico, burguês!

Onde queres leblon, sou pernambuco;
E onde queres eunuco, garanhão!

E onde queres o sim e o não, talvez;
Onde vês, eu não vislumbro razão!

Onde queres o lobo, eu sou o irmão;
E onde queres cowboy, eu sou chinês!

Ah, bruta flor do querer...
Ah, bruta flor, bruta flor!

Onde queres o ato, eu sou o espírito;
E onde queres ternura, eu sou tesão!

Onde queres o livre, decassílabo;
E onde buscas o anjo, eu sou mulher!

Onde queres prazer, sou o que dói;
E onde queres tortura, mansidão!

Onde queres o lar, revolução;
E onde queres bandido, eu sou o herói!

Eu queria querer-te amar o amor,
Construírmos dulcíssima prisão;

E encontrar a mais justa adequação:
Tudo métrica e rima e nunca dor!

Mas a vida é real e é de viés,
E vê só que cilada o amor me armou:

Eu te quero e não me queres como sou;
Não te quero e não me queres como és...

Ah, bruta flor do querer...
Ah, bruta flor, bruta flor!

Onde queres comício, flipper vídeo;
E onde queres romance, rock'n roll!

Onde queres a lua, eu sou o sol;
Onde a pura-natura, o inseticídeo!

E onde queres mistério, eu sou a luz;
Onde queres um canto, o mundo inteiro!

Onde queres quaresma, fevereiro;
E onde queres coqueiro, eu sou obus!

O quereres e o estares sempre a fim,
Do que em mim é em ti tão desigual...

Faz-me querer-te bem;
Querer-te mal:

Bem a ti, mal ao quereres assim:

Infinitivamente impessoal;
E eu querendo querer-te sem ter fim!

E querendo-te,
Aprender o total...

Do querer que há;
E do que não há em mim!

LETRA 1

2008-05-07T01:36:00.001-03:00

Chupa Que É De Uva

Aviões do Forró

Composição: Alexandre Avião / Richardson Maia / Marujo

Vem meu cajuzinho
Te dou muito carinho
Me dá seu coração
Me dá seu coração

Vem meu moranguinho
Te pego de jeitinho
Te encho de tesão
Te encho de tesão

Me deixa maluca
Tira o mel da fruta
Me mata de amor
Me mata de amor

Me pega no colo
Me olha nos olhos
Me beija que é bom
Me beija que é bom

Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva

Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva

7 ANOS DE SAUDADE

2008-04-22T00:22:00.000-03:00

Hoje, dia 22 de abril de 2008, meu pai estaria completando 78 anos.
Me deixou uma mãe e 5 irmãos maravilhosos.
Nos deixou uma imensa e profunda saudade.
Pra homenageá-lo sou Rosa. Pra eternizá-lo sou Alma.
Bj. meu querido pai (Seu Léo).

Frase da outra semana

2008-03-30T01:26:00.000-03:00

Estava passeando de carro com Juninho (meu sobrinho), quando passamos pelo Colégio Visão, cujo slogan é: "Quem tem visão tem tudo".
Juninho lê e tira a belíssima conclusão:
- Oxe, tia, isso é preconceito com os cegos.
Fiquei orgulhosa!

Frase da semana

2008-03-30T01:14:00.000-03:00

Estávamos na agência, fazendo um brainstorming para o Dia Internacional da Mulher. Entre muitas e tantas viagens, pensei no Dia Internacional da Mulher que gosta de mulher. Então a frase ficou mais ou menos assim:
"A mulher é um ser tão maravilhoso que merece outro igual".
O que acharam? Vocês aprovariam a idéia?
O anúncio poderia ser "all type" (só texto) ou poderia conter uma imagem. E como seria esta imagem?
Aguardo considerações...

Cristo pra cristo

2008-02-09T22:47:00.000-03:00

PEGANDO CRISTO PRA CRISTO

Mãe é cristã. Vai a missa religiosamente todos os domingos (ou sábados?), mesmo que muitas vezes chegue discordando das palavras do padre, principalmente desses dogmas religiosos que demonstra como tudo muda menos a Igreja. Enfim, não vamos entrar nesse mérito, mas me lembro bem quando ela chegou indignada quando num desses sermões o padre sugeria que a viúva devia se enterrar junto com o marido dada a quantidade de privação que o luto gera e também o tempo em que deve ser mantido. Por essas e outras é que ela, numa excursão com um grupo da Melhor Idade, se recusava a fazer certas visitas. A galera tava fazendo um tour pelo interior da Paraíba e isso incluía visita a Igrejas. Numa dessas, mãe já meio entediada, ouviu a guia dizendo:
- Gente, chegamos em Guarabira, na Igreja tal...Aqui estão enterrados os ossos do Padre Ibiapina, símbolo do laralá laralá...
Quando mãe ouviu qual era o motivo da parada e a atração que a esperava, ao mesmo tempo em que viu as coleguinhas grisalhas deixando o ônibus bem animadinhas, ela disse pra si mesma o que qualquer uma podia escutar:
- O quê??? Eu vou lá descer pra ver osso de padre??? Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Eita carrego!!! Hahahahahahahahahahaha...
E, sem perceber, mesmo com todo o cristianismo, fé e fervor, ela andou pegando o Cristo pra cristo. Depositário de orações, pedidos e agradecimentos, ele também serve para carregar o pecado da vaidade de mãe.
Deus perdoe! Ela não sabe o que faz.

Trágica redundância

2008-02-07T01:47:00.000-03:00

Inicio Penada 2008 c0m novo endereço (o anterior "rosalmapenada.blogger" expirou por falta de postagem desde o episódio de Gretchen...que vergonha!!!).
Então, dizem que toda crise pode se reverter em oportunidade, aproveito para dar cara nova a Penada.
E inauguro-o-o-o com uma pérola que Dantas (querido companheiro da Dádiva) pescou no jornal. Leiam e vejam que trágica ironia.
Portanto, aproveitando o mote, peço colaboraçoes para manchetes do gênero.
Theuzinho foi o primeiro a colaborar. A manchete dele foi:
"CRIANÇA MORRE AFOGADA EM LAGOA SECA".

Então, queridos leitores, vamos colaborar com este tema tão fascinante e que contribui sobremaneira para o crescimento desse país.
ps. Aguardem em breve novas aventuras dela: a incansável, a incomparável, a surpreendente, a MINHA MÃE!