COMPILAÇÃO II - MÃE FACE TO FACE (E OUTRAS...)

 

 

"Eu, no sofá da sala com mãe, passando as lições de informática. Aula do dia: passar arquivos pro pen drive. Quando mãe liga o computador, abre a janela do antivírus. Aí digo: primeira coisa: vá logo fechando essa janela.
Aí mãe levanta os braços e joga a banda da janela (aquela que tem grade e tá sobre nossas cabeças) pra dentro...hahahahahahahhaaha
Já vi que a tarefa vai ser árdua..."

 

Mais uma das lições de informática.
- zalma, eu quero mudar a foto da tela do meu computador pq amigão (romero, o filho de natal) mudou mas eu não gostei não.
- ta bom. Vá lá pegar o seu computador.
Ela chega com Dellzinho (o nome do notebook dela).
- ligou? Pergunto.
- liguei!
- Agora vá lá em "meu computador".
- oxe, zalma. No "teu computador"? Num posso mudar nesse nao?

Hahahahahahahahahahahaha

 

"Outra foi, dizendo, revoltada, a André Gustavo Silva que já fez dois cursos de informática mas não aprendeu nada.
"Devia ter pego esse dinheiro e comprado um vestido. Fazia muito mais negócio", conclui a mesma."

Nicola devolvendo a mãe os ensinamentos de português que ela deu a ele, vide Chicabonzinho e Elevador.
Marrrlene, como é melancia em italiano?
E ela: ?
E ele: Co...?
E ela: Cocomero!
... E ele: muito bem!
E agora, Marrrrlene, me diga como é colher, em italiano.
Ela: ???
E ele: Cu...
E ela: Kukukaia!!!
Hahahahahahahahahahaha.
A resposta era: "cucchiaio", cuja pronúncia é "kukiaio".
Olha aí a influência Catiadefrançaniana...

 

"Mãe cortando a torta de abacaxi e dizendo a amiga:
- Esse Sapé eu trouxe de abacaxi...
Em seguida cai na risada mangando dela mesma..."

"Ela (mãe, claro), comprou dois presentes: uma camisa para o vizinho e uma blusinha pra professora de ginástica. Como os dois estavam em embalagens parecidas, ela, precavida, dá uma olhadinha no conteúdo um pouco antes de entregar pra não se atrapalhar na hora. E sai pra entregar. Não deu 5 minutos, chega mãe em casa morrendo de rir com a embalagem na mão.
- Zalma, hahahahahaha, mulher, hahahahahaha, tu acredita que ainda troquei os presentes e, na hora que vi seu Temi (o vizinho) puxando a blusinha baby look cor de rosa, dei um voo pra cima dele e tomei a blusa antes que ele visse...hahahahahahahaha"

"Mãe chegou pra mim e disse:
- Zalma, esse hidratante é cheiroso, mas é esquisito...faz uma espuminha branca quando eu passo e fica meio "peguento".
E eu: tem alguma coisa errada aí.
- Traga a embalagem pra eu dar uma olhada, mãe.
Ela traz. Então leio logo em cima e já começo a rir...tinha escrito "shower gel"..."

"Asssistindo aos momentos do Pan na Record, pergunto:
- Côleta (Nicola), o Pan acabou?
- Não, esse é o velho, ainda tem o novo... Ele responde.
- Esse é o velho? Não. É o Pan desse ano. Tu entendesse o que eu perguntei?
E ele: Sim. Vc não perguntou se o pão acabou?"

COMPILAÇÃO - MÃE FACE TO FACE (E OUTRAS...)

"Essa é clássica. Num desses fins de ano, a gente tava se preparando pra ir pra casa de rosilma. Marlene Diniz Araujo Mãe tinha feito bolo e sobremesa e esperava enquanto o povo daqui se arrumava. Isso rosilma ligando e ela já perdendo a paciência com o povo demorando e eu ainda no banho. Quando rosilma ligou pela segunda vez, ela atendeu e esbravejou:
- Minha filha, faz uma hora que eu tô aqui no sofá, pronta, esperando esse povo!
...e eu, no banheiro, só escutei quando ela disse:
... Eu tô aqui em tempo de ESTOURAR, DAR UM PIPOCO E EXPLODIR!!!
Hahahahahahahahahaha...eu no banheiro, não me aguentei. Pense num ódio!"

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Lembro que tavam derrubando o muro do cemitério.
E Eu: o que danado vão fazer nesse cemitério?
Mãe olhou pro lado mas não disse nada.
Em outro dia tava la mais entulho e uma parte do muro sendo derrubada.
E eu de novo pergunto: só queria saber o que danado vão fazer aqui.
E mãe que tem sempre resposta pra tudo, saiu com essa.
- É um fiteiro, Zalma!
E eu: o quê, mãe?! mulher, tu já visse algum fiteiro na calçada, colado a um cemitério?
E ela: o que é que tem?
...
Hj quando passo e vejo que foi só um portãozinho que abriram do lado pra colocar o lixo, lembro do fiteiro de mãe...

 

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Essa foi Sandra Tereza Coutinho Lucena que lembrou hj.
Quando estávamos na cozinha da casa de Nicola, as meninas, Germa e Dó, admiravam mãe que fazia o café. Aí Dó disse:
- Pia mermo, Maninha, o corpo de D. Marlene Diniz Araujo Mãe...Tá ganhando do dá gente...olha que cinturinha...
E eu, pra provocar e piscando o olho antes de falar pras meninas:
- Tb, com essa cinta que ela usa?!!
Pra quê eu fui dizer isso???
Sem contar conversa, e com Nicola que, graças a Deus tava de costa pra ela, mãe levantou o vestido até os "peito", a la Dercy Gonçalves, e mostrou que não usava cinta.
(as três, boquiabertas por 5 segundos)...Depois, lógico, risos, risos, risos...

 

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‎"Neymar" escorrega de barranco e é resgatado por bombeiros.
Só que Neymar é uma zebra criada por um homem que mora num casebre à beira de um barranco.
Mãe pergunta: zalma, isso é uma zebra?
E eu, olhando na tv aquele bichinho todo listradinho de preto e branco, digo:
- Mãe, tu não conhece mais uma zebra não?
E ela: mas parece um burro.
Aí eu caio na risada mangando dela.
Então o reporter mostra o dono de Neymar com um frasquinho de tinta preta.
PQP!!! Não é que era mesmo um burro que o dono pintava pra parecer uma zebra.
Hahahahahahahahahahahahaha.
- Num disse! Diz mãe indo à forra...

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"Eu e mãe assistindo Faustão. Que decadência! E ela comentando com seus comentários sem comentários.
Passa o merchand da sandália e ela:
- Nunca gostei dessas sandálias da "gangrena, gangrene"...sei la como,é o nome..."

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"Mãe contando a meu irmão que o cachorro do vizinho desapareceu e então o póbi ficou triste que só.
- Aí, Romulo, disse mãe, ele botou uma propaganda do cachorro pra ver se achava...
Aí meu irmão disse: eita! Ele perde o cachorro e ainda faz propaganda dele. Aí é que não vão devolver mesmo!"

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Eu tenho um tio que é meio surdo (ou surdo e meio). Muita gente já conhece a peça: Dedé. Aí Nicola saiu da Americanas do Shopping com um saquinho e perguntou a ele: Dedé, tu gosta de ALFAJOR? E, claro, ele não ouviu de primeira. E Nicola, diz mais alto: Vc gosta de alfajor??? E ele: Ah, gosto...gosto muito! Nicola entao tira do saco um alfajor e dá a ele. Ele pega e, com um olhar de surpresa, diz: Oxe, pensei que fosse um cd. E Nicola: um cd? E ele: sim! Tu não me perguntou se eu gosto de ELTON JOHN?!"

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"Conversando com mãe e matheus na volta de campina, descobri que brincar de pega na rua era coisa pra fracos:
- zalma, eu brincava era de pega em cima do pé de manga, diz mãe."

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"E o narrador antes de começar o jogo Corinthians X Boca, diz: "E o coração dos corintianos hj vai bater diferente". E mãe: o meu não precisa de jogo do Corinthians não...tá batendo diferente todo dia. Isso pq ela tem arritmia. Aliás nós. Estamos nos tratando. Vamos melhorar, se Deus quiser!"

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E num programa da RedeTV, uma reportagem sobre elefantes e preservação. A repórter fala que aquele lugar é um santuário de elefantes.
Mãe: santuário, minha filha, é um lugar cheio de santos. Se é cheio de elefantes, é um elefantário...

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No consulado brasileiro em Roma, contei 5 travestis. Negro, louro, alto, baixo, de todo tipo. Quando chegou minha vez de ser atendida, já fui logo dizendo, antes da atendente ter qualquer dúvida: Então, já nasci operada...hehehhehehe

AGORA SEI QUEM INSPIROU VOLVERINE

A musa inspiradora habita a UFPB e faz mestrado no Prodema

MÃE: A FILHA DA FILHA!

Bem, antes de começar a contar essa história, gostaria de evidenciar que mãe não é muito chegada a um telefone. Quem me conhece sabe que, quando liga pra mim e ela atende, se nota na criatura uma certa agonia em logo passar o telefone pra mim, sem dar muita conversa a quem tá do outro lado da linha. Parece que o telefone queima ou pesa demais na mão dela. Enfim...

Alguns meses atrás, ela ligou pra Rosilma, sua filha número 3. Do outro lado da linha nem Rosilma nem Steba, meu cunhado, atendiam; quem atendeu foi a menina que faz faxina lá. Então, dá-se o diálogo:

- Zilma? (fala mãe já naquela pressa do telefone queimando ou pesando, sem se dar o trabalho de perguntar quem está falando)

- Aqui é Júlia, a faxineira...

- Rosilma tá aí?

- Não, ela saiu...quer deixar algum recado?

Aí, tudo ao mesmo tempo na cabeça dela: Rosilma não tava, só tava a faxineira, uma tal de Júlia, deixar recado, que recado? Então tá...

- Diga a ela que foi a FILHA dela que ligou!

- Tá bom...disse Júlia.

Desligam o telefone.

Júlia, do lado de lá, pensou: E Rosilma tem uma filha? Mas logo raciocinou e, diante do timbre de voz, etc. o associou à mãe de Rosilma, e não a filha (que Rosilma nem teve ainda).

Do lado de cá, no Trezão, ouve-se a gargalhada de mãe logo após desligar o telefone. Chego junto e pergunto o que foi. E ela, morrendo de rir diz:

- Mulher, acabei de dizer a faxineira de Rosilma que eu era filha dela.

LASCOU! Só bastou isso! Quando me lembrava, começava a rir da leseira de mãe.

No mesmo dia tava eu ligando pra Rosilma:

- Fala, Vovó!

E a coitada atendeu sem entender nada.

Aí fui explicar que ela passara de irmã para avó uma vez que minha mãe era filha dela. Ora, se minha mãe é filha da minha irmã, então minha irmã é minha avó. Hahahahahahhahahahahahahahahahahaha. Aí virou vovó Gatinho (Gatinho é o apelido de Rosilma – aí já é outra história).

Ps. Essa história tb faz parte do "Baú de mãe". Histórias do blog passado que estou "re-postando".

Minha Mãe se escreve com M de Marlene

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É HOJE O DIA DAS MÃES.
MAS ONTEM TAMBÉM FOI E AMANHÃ CONTINUARÁ SENDO.
PARABÉNS ÀS MÃES NOSSAS DE CADA DIA!