Senna ou não Senna?

Passou Galvao falando de Senna na tv. Aí lembrei de uma coisa e disse a mãe.
- Sabia que Rubinho deu uma declaraçao dizendo que não gostaria de ser Senna...
E eu, pensando, não é questão de querer ser, mas de poder ser, já que Ayrton fez história na Formula 1.
Aí, mãe, claro, sempre me surpreende, e diz:
- Claro que ele não queria ser Senna...pra ter morrido jovem?!
É...faz sentido.

DÚVIDAS? MÃE RESPONDE.

Pra mãe, não existe pergunta sem resposta. Qualquer pergunta que eu faça a ela, ela responde com tal segurança, que me convence. Normalmente me convence.
Estávamos em Natal, e eu peguei a Av. Roberto Freira pra chegar no Midway Mall.
Eu sou muito ruim de orientação no trânsito e sempre fico meio insegura dirigindo em outra cidade.
Então, lá vamos nós. Pego a via e, logo a frente, fico meio receosa. Ao lado, tinha uma via marginal e me perguntei se a via certa não era aquela. Olho pro lado e pergunto: oxe, e essa via aí do lado...é pra quê? Pergunto já pensando que eu tinha errado.
Mas aí vem ela, aquela que tira toda e qualquer dúvida e diz, com toda segurança:
- Essa pista aí? É exclusiva pra ônibus.
Ela diz na hora que tá passando um ônibus.
Só que, segundos depois passa uma moto. Aí ela emenda:
- ...e pra moto...
Nessa altura já tô rindo...quando passa um carro, e ela:
- ... e pra carro...
A essa altura as duas dão uma gargalhada.
Aí eu disse a ela: ô mulher, tivesse azar. Pq se tivesse passado dois ônibus, eu teria acreditado na tua informação. Mas quis o destino que passasse uma moto e um carro depois pra te "disdizer".
E ela depois:
- Zalma, se tivesse passado um caminhão, eu tinha dito: - ...e pra caminhão, etc...

COMPILAÇÃO III - Facebook

"Mãe com o ipad, mostrando à D. Dalva o gatinho que fica "remedando" as pessoas. D. Dalva adorou e perguntou o que era aquilo.
Mãe diz: - Né o tal do ipad, Dalva...Quem inventou foi aquele cara que morreu...
A melhor definição de Steve Jobs..."

"E ainda teve outra.
Assistindo uma vez o "vale a pena ver de novo" na Tv do restaurante.
Ele: O que é isso que tá passando?
- Novela.
Ele: Como é o nome dessa novela?
- Sinhá Moça.
Ele: Como? "SEM ALMOÇO?"

"Outra do mesmo.
Nicola: - Como é mesmo o nome dessa praça que vc já me disse...É...D. Dalva?!
Eu: - Não, Nicola. Dona Dalva é a vizinha, amiga de mãe. O nome da praça é Dom Adauto!"

"De Vózinha, sentada no colo de Gilbertinho (filho dela e irmão de mãe):
- Ô meu filho, só penso no dia em que eu morrer e deixar vcs aqui. Só queria poder levar tudinho comigo...
E ele: - Não, mamãe, a Sra. vai viver muito...E pode deixar a gente aqui mermo...
Risadeiro geral."

"De um rapaz de Igarassu na platéia do Altas Horas.
"Eu sou de Igarassu, a única cidade do Brasil que não tem desigualdade social: lá é todo mundo lascado". hahahahahahaha...Isso serve pra um monte de lugar no Brasil."

"‎- Zalma, acordei! Os olhinhos com a vontade de ver gente e as perninhas com vontade de andar.
Mãe, me chamando pro Shopping."

‎-Zalma, tu quer cavaco chinês?
Quero. Acho que dois saquinhos custa 5 reais.
Dou o dinheiro a ela e ela chama o rapaz que passa na rua com seu "tililing tililing" no triângulo.
Ela chega com os cavacos.
- Zalma, ele traz esses cavacos de Sta. Rita. Diz que é de um homi que faz lá e eles revendem...faz parte desse projeto "Empreender Preencher"...
????
E eu..hummmm...num é esse nome não...
-Mãe, num é "Empreender JP" não???

 

 

Mãe assistindo à banda de axé/samba jovem daqui. Bruno Sakaue pergunta:
- E a agenda de show?
Mãe, almoçando e comentando.
- Nada. Não tem agenda. Um negócio ruim desse, quem quer ouvir?
No final, ele diz:
... - Voltem sempre!
E ela:
- Voltem não, pelo amor de Deus.
E o cantor:
- A gente vai botar pra derreter.
Ela:
- É mermo. Essa música ruim já tá derretendo meu juízo...
E isso entre uma garfada e outra. Uma na comida, outra na banda.

 

"O funcionário da Cagepa veio aqui pra botar o medidor do lado de fora, na calçada. Aí mãe se acorda com o homem batendo palma e diz, gritando pra mim que tô no quintal:
- Zalma, o homi tá aqui pra botar o negócio pra fora!
Precisa comentar???"

"E ela, procurando o controle da TV: "Zalma, perdi o controle!"...e ela mesma, emenda: "Perdi o controle há muito tempo..." e hahahahahahahaha"

"Reação de mãe qd jantava e passava a propaganda da Corega: "Affffff! Detesto propaganda de chapa!"
Isso com a cabeça baixa com nojo de olhar pra TV..."

"Mãe acabou de dizer que o relógio de parede quebrou e que ela ressuscitou o antigo. Mexeu nas "hélices" dele e então ele começou a funcionar...graças a Deus que não levantou voo..."

"Outra foi, dizendo, revoltada, a André Gustavo Silva que já fez dois cursos de informática mas não aprendeu nada.
"Devia ter pego esse dinheiro e comprado um vestido. Fazia muito mais negócio", conclui a mesma."

COMPILAÇÃO II - MÃE FACE TO FACE (E OUTRAS...)

 

 

"Eu, no sofá da sala com mãe, passando as lições de informática. Aula do dia: passar arquivos pro pen drive. Quando mãe liga o computador, abre a janela do antivírus. Aí digo: primeira coisa: vá logo fechando essa janela.
Aí mãe levanta os braços e joga a banda da janela (aquela que tem grade e tá sobre nossas cabeças) pra dentro...hahahahahahahhaaha
Já vi que a tarefa vai ser árdua..."

 

Mais uma das lições de informática.
- zalma, eu quero mudar a foto da tela do meu computador pq amigão (romero, o filho de natal) mudou mas eu não gostei não.
- ta bom. Vá lá pegar o seu computador.
Ela chega com Dellzinho (o nome do notebook dela).
- ligou? Pergunto.
- liguei!
- Agora vá lá em "meu computador".
- oxe, zalma. No "teu computador"? Num posso mudar nesse nao?

Hahahahahahahahahahahaha

 

"Outra foi, dizendo, revoltada, a André Gustavo Silva que já fez dois cursos de informática mas não aprendeu nada.
"Devia ter pego esse dinheiro e comprado um vestido. Fazia muito mais negócio", conclui a mesma."

Nicola devolvendo a mãe os ensinamentos de português que ela deu a ele, vide Chicabonzinho e Elevador.
Marrrlene, como é melancia em italiano?
E ela: ?
E ele: Co...?
E ela: Cocomero!
... E ele: muito bem!
E agora, Marrrrlene, me diga como é colher, em italiano.
Ela: ???
E ele: Cu...
E ela: Kukukaia!!!
Hahahahahahahahahahaha.
A resposta era: "cucchiaio", cuja pronúncia é "kukiaio".
Olha aí a influência Catiadefrançaniana...

 

"Mãe cortando a torta de abacaxi e dizendo a amiga:
- Esse Sapé eu trouxe de abacaxi...
Em seguida cai na risada mangando dela mesma..."

"Ela (mãe, claro), comprou dois presentes: uma camisa para o vizinho e uma blusinha pra professora de ginástica. Como os dois estavam em embalagens parecidas, ela, precavida, dá uma olhadinha no conteúdo um pouco antes de entregar pra não se atrapalhar na hora. E sai pra entregar. Não deu 5 minutos, chega mãe em casa morrendo de rir com a embalagem na mão.
- Zalma, hahahahahaha, mulher, hahahahahaha, tu acredita que ainda troquei os presentes e, na hora que vi seu Temi (o vizinho) puxando a blusinha baby look cor de rosa, dei um voo pra cima dele e tomei a blusa antes que ele visse...hahahahahahahaha"

"Mãe chegou pra mim e disse:
- Zalma, esse hidratante é cheiroso, mas é esquisito...faz uma espuminha branca quando eu passo e fica meio "peguento".
E eu: tem alguma coisa errada aí.
- Traga a embalagem pra eu dar uma olhada, mãe.
Ela traz. Então leio logo em cima e já começo a rir...tinha escrito "shower gel"..."

"Asssistindo aos momentos do Pan na Record, pergunto:
- Côleta (Nicola), o Pan acabou?
- Não, esse é o velho, ainda tem o novo... Ele responde.
- Esse é o velho? Não. É o Pan desse ano. Tu entendesse o que eu perguntei?
E ele: Sim. Vc não perguntou se o pão acabou?"

COMPILAÇÃO - MÃE FACE TO FACE (E OUTRAS...)

"Essa é clássica. Num desses fins de ano, a gente tava se preparando pra ir pra casa de rosilma. Marlene Diniz Araujo Mãe tinha feito bolo e sobremesa e esperava enquanto o povo daqui se arrumava. Isso rosilma ligando e ela já perdendo a paciência com o povo demorando e eu ainda no banho. Quando rosilma ligou pela segunda vez, ela atendeu e esbravejou:
- Minha filha, faz uma hora que eu tô aqui no sofá, pronta, esperando esse povo!
...e eu, no banheiro, só escutei quando ela disse:
... Eu tô aqui em tempo de ESTOURAR, DAR UM PIPOCO E EXPLODIR!!!
Hahahahahahahahahaha...eu no banheiro, não me aguentei. Pense num ódio!"

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Lembro que tavam derrubando o muro do cemitério.
E Eu: o que danado vão fazer nesse cemitério?
Mãe olhou pro lado mas não disse nada.
Em outro dia tava la mais entulho e uma parte do muro sendo derrubada.
E eu de novo pergunto: só queria saber o que danado vão fazer aqui.
E mãe que tem sempre resposta pra tudo, saiu com essa.
- É um fiteiro, Zalma!
E eu: o quê, mãe?! mulher, tu já visse algum fiteiro na calçada, colado a um cemitério?
E ela: o que é que tem?
...
Hj quando passo e vejo que foi só um portãozinho que abriram do lado pra colocar o lixo, lembro do fiteiro de mãe...

 

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Essa foi Sandra Tereza Coutinho Lucena que lembrou hj.
Quando estávamos na cozinha da casa de Nicola, as meninas, Germa e Dó, admiravam mãe que fazia o café. Aí Dó disse:
- Pia mermo, Maninha, o corpo de D. Marlene Diniz Araujo Mãe...Tá ganhando do dá gente...olha que cinturinha...
E eu, pra provocar e piscando o olho antes de falar pras meninas:
- Tb, com essa cinta que ela usa?!!
Pra quê eu fui dizer isso???
Sem contar conversa, e com Nicola que, graças a Deus tava de costa pra ela, mãe levantou o vestido até os "peito", a la Dercy Gonçalves, e mostrou que não usava cinta.
(as três, boquiabertas por 5 segundos)...Depois, lógico, risos, risos, risos...

 

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‎"Neymar" escorrega de barranco e é resgatado por bombeiros.
Só que Neymar é uma zebra criada por um homem que mora num casebre à beira de um barranco.
Mãe pergunta: zalma, isso é uma zebra?
E eu, olhando na tv aquele bichinho todo listradinho de preto e branco, digo:
- Mãe, tu não conhece mais uma zebra não?
E ela: mas parece um burro.
Aí eu caio na risada mangando dela.
Então o reporter mostra o dono de Neymar com um frasquinho de tinta preta.
PQP!!! Não é que era mesmo um burro que o dono pintava pra parecer uma zebra.
Hahahahahahahahahahahahaha.
- Num disse! Diz mãe indo à forra...

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"Eu e mãe assistindo Faustão. Que decadência! E ela comentando com seus comentários sem comentários.
Passa o merchand da sandália e ela:
- Nunca gostei dessas sandálias da "gangrena, gangrene"...sei la como,é o nome..."

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"Mãe contando a meu irmão que o cachorro do vizinho desapareceu e então o póbi ficou triste que só.
- Aí, Romulo, disse mãe, ele botou uma propaganda do cachorro pra ver se achava...
Aí meu irmão disse: eita! Ele perde o cachorro e ainda faz propaganda dele. Aí é que não vão devolver mesmo!"

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Eu tenho um tio que é meio surdo (ou surdo e meio). Muita gente já conhece a peça: Dedé. Aí Nicola saiu da Americanas do Shopping com um saquinho e perguntou a ele: Dedé, tu gosta de ALFAJOR? E, claro, ele não ouviu de primeira. E Nicola, diz mais alto: Vc gosta de alfajor??? E ele: Ah, gosto...gosto muito! Nicola entao tira do saco um alfajor e dá a ele. Ele pega e, com um olhar de surpresa, diz: Oxe, pensei que fosse um cd. E Nicola: um cd? E ele: sim! Tu não me perguntou se eu gosto de ELTON JOHN?!"

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"Conversando com mãe e matheus na volta de campina, descobri que brincar de pega na rua era coisa pra fracos:
- zalma, eu brincava era de pega em cima do pé de manga, diz mãe."

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"E o narrador antes de começar o jogo Corinthians X Boca, diz: "E o coração dos corintianos hj vai bater diferente". E mãe: o meu não precisa de jogo do Corinthians não...tá batendo diferente todo dia. Isso pq ela tem arritmia. Aliás nós. Estamos nos tratando. Vamos melhorar, se Deus quiser!"

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E num programa da RedeTV, uma reportagem sobre elefantes e preservação. A repórter fala que aquele lugar é um santuário de elefantes.
Mãe: santuário, minha filha, é um lugar cheio de santos. Se é cheio de elefantes, é um elefantário...

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No consulado brasileiro em Roma, contei 5 travestis. Negro, louro, alto, baixo, de todo tipo. Quando chegou minha vez de ser atendida, já fui logo dizendo, antes da atendente ter qualquer dúvida: Então, já nasci operada...hehehhehehe