Olhos nos olhos

No churrasquinho em Natal, a menina que veio nos atender olha pra mãe e diz:

- Que olhos bonitos a sra. tem!

E mãe:

- É catarata, minha filha.

 Não está sendo fácil...

À tarde, tomando café com tapioca com coco e assistindo o Muito Mais na Band ( um programa pessimo, só de fofoca e malidicência). Mas mãe adora uma porcaria na Tv.
Enfim, passa uma reportagem perguntando por onde anda Biafra e faz uma retrospectiva da carreira e sucessos dele (dois sucessos). Quando aparece ele cantando "voar, voar, subir, subir...", lá vem mãe com o chicote impiedoso dela:
- Ave maria, que musica feia. Detesto essa música...(aí, ela começa a falar diretamente com a vítima): Meu filho com essa música ai você voou voou e caiu caiu...e a queda foi grande, viu?!!!
E eu não aguentei e comecei a rir com a tapioca ainda na boca.
Quando termina a matéria, a Galisteu tá entrevistando Katia, a primeira cantora cega a fazer sucesso (que eu lembre).
- E então, Katia, me conta, vc parou, tá fazendo show?
E Katia: tô andando pelo Brasil fazendo meus shows...
E mãe: Onde, minha filha, que ninguém vê?!
Como se vê, mãe é impiedosa!

 Senna ou não Senna?

Passou Galvao falando de Senna na tv. Aí lembrei de uma coisa e disse a mãe.
- Sabia que Rubinho deu uma declaraçao dizendo que não gostaria de ser Senna...
E eu, pensando, não é questão de querer ser, mas de poder ser, já que Ayrton fez história na Formula 1.
Aí, mãe, claro, sempre me surpreende, e diz:
- Claro que ele não queria ser Senna...pra ter morrido jovem?!
É...faz sentido.

DÚVIDAS? MÃE RESPONDE.

Pra mãe, não existe pergunta sem resposta. Qualquer pergunta que eu faça a ela, ela responde com tal segurança, que me convence. Normalmente me convence.
Estávamos em Natal, e eu peguei a Av. Roberto Freira pra chegar no Midway Mall.
Eu sou muito ruim de orientação no trânsito e sempre fico meio insegura dirigindo em outra cidade.
Então, lá vamos nós. Pego a via e, logo a frente, fico meio receosa. Ao lado, tinha uma via marginal e me perguntei se a via certa não era aquela. Olho pro lado e pergunto: oxe, e essa via aí do lado...é pra quê? Pergunto já pensando que eu tinha errado.
Mas aí vem ela, aquela que tira toda e qualquer dúvida e diz, com toda segurança:
- Essa pista aí? É exclusiva pra ônibus.
Ela diz na hora que tá passando um ônibus.
Só que, segundos depois passa uma moto. Aí ela emenda:
- ...e pra moto...
Nessa altura já tô rindo...quando passa um carro, e ela:
- ... e pra carro...
A essa altura as duas dão uma gargalhada.
Aí eu disse a ela: ô mulher, tivesse azar. Pq se tivesse passado dois ônibus, eu teria acreditado na tua informação. Mas quis o destino que passasse uma moto e um carro depois pra te "disdizer".
E ela depois:
- Zalma, se tivesse passado um caminhão, eu tinha dito: - ...e pra caminhão, etc...

COMPILAÇÃO III - Facebook

"Mãe com o ipad, mostrando à D. Dalva o gatinho que fica "remedando" as pessoas. D. Dalva adorou e perguntou o que era aquilo.
Mãe diz: - Né o tal do ipad, Dalva...Quem inventou foi aquele cara que morreu...
A melhor definição de Steve Jobs..."

"E ainda teve outra.
Assistindo uma vez o "vale a pena ver de novo" na Tv do restaurante.
Ele: O que é isso que tá passando?
- Novela.
Ele: Como é o nome dessa novela?
- Sinhá Moça.
Ele: Como? "SEM ALMOÇO?"

"Outra do mesmo.
Nicola: - Como é mesmo o nome dessa praça que vc já me disse...É...D. Dalva?!
Eu: - Não, Nicola. Dona Dalva é a vizinha, amiga de mãe. O nome da praça é Dom Adauto!"

"De Vózinha, sentada no colo de Gilbertinho (filho dela e irmão de mãe):
- Ô meu filho, só penso no dia em que eu morrer e deixar vcs aqui. Só queria poder levar tudinho comigo...
E ele: - Não, mamãe, a Sra. vai viver muito...E pode deixar a gente aqui mermo...
Risadeiro geral."

"De um rapaz de Igarassu na platéia do Altas Horas.
"Eu sou de Igarassu, a única cidade do Brasil que não tem desigualdade social: lá é todo mundo lascado". hahahahahahaha...Isso serve pra um monte de lugar no Brasil."

"‎- Zalma, acordei! Os olhinhos com a vontade de ver gente e as perninhas com vontade de andar.
Mãe, me chamando pro Shopping."

‎-Zalma, tu quer cavaco chinês?
Quero. Acho que dois saquinhos custa 5 reais.
Dou o dinheiro a ela e ela chama o rapaz que passa na rua com seu "tililing tililing" no triângulo.
Ela chega com os cavacos.
- Zalma, ele traz esses cavacos de Sta. Rita. Diz que é de um homi que faz lá e eles revendem...faz parte desse projeto "Empreender Preencher"...
????
E eu..hummmm...num é esse nome não...
-Mãe, num é "Empreender JP" não???

 

 

Mãe assistindo à banda de axé/samba jovem daqui. Bruno Sakaue pergunta:
- E a agenda de show?
Mãe, almoçando e comentando.
- Nada. Não tem agenda. Um negócio ruim desse, quem quer ouvir?
No final, ele diz:
... - Voltem sempre!
E ela:
- Voltem não, pelo amor de Deus.
E o cantor:
- A gente vai botar pra derreter.
Ela:
- É mermo. Essa música ruim já tá derretendo meu juízo...
E isso entre uma garfada e outra. Uma na comida, outra na banda.

 

"O funcionário da Cagepa veio aqui pra botar o medidor do lado de fora, na calçada. Aí mãe se acorda com o homem batendo palma e diz, gritando pra mim que tô no quintal:
- Zalma, o homi tá aqui pra botar o negócio pra fora!
Precisa comentar???"

"E ela, procurando o controle da TV: "Zalma, perdi o controle!"...e ela mesma, emenda: "Perdi o controle há muito tempo..." e hahahahahahahaha"

"Reação de mãe qd jantava e passava a propaganda da Corega: "Affffff! Detesto propaganda de chapa!"
Isso com a cabeça baixa com nojo de olhar pra TV..."

"Mãe acabou de dizer que o relógio de parede quebrou e que ela ressuscitou o antigo. Mexeu nas "hélices" dele e então ele começou a funcionar...graças a Deus que não levantou voo..."

"Outra foi, dizendo, revoltada, a André Gustavo Silva que já fez dois cursos de informática mas não aprendeu nada.
"Devia ter pego esse dinheiro e comprado um vestido. Fazia muito mais negócio", conclui a mesma."