Rosalma Penada

COMPILAÇÃO - MÃE FACE TO FACE (E OUTRAS...)

"Essa é clássica. Num desses fins de ano, a gente tava se preparando pra ir pra casa de rosilma. Marlene Diniz Araujo Mãe tinha feito bolo e sobremesa e esperava enquanto o povo daqui se arrumava. Isso rosilma ligando e ela já perdendo a paciência com o povo demorando e eu ainda no banho. Quando rosilma ligou pela segunda vez, ela atendeu e esbravejou:
- Minha filha, faz uma hora que eu tô aqui no sofá, pronta, esperando esse povo!
...e eu, no banheiro, só escutei quando ela disse:
... Eu tô aqui em tempo de ESTOURAR, DAR UM PIPOCO E EXPLODIR!!!
Hahahahahahahahahaha...eu no banheiro, não me aguentei. Pense num ódio!"

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Lembro que tavam derrubando o muro do cemitério.
E Eu: o que danado vão fazer nesse cemitério?
Mãe olhou pro lado mas não disse nada.
Em outro dia tava la mais entulho e uma parte do muro sendo derrubada.
E eu de novo pergunto: só queria saber o que danado vão fazer aqui.
E mãe que tem sempre resposta pra tudo, saiu com essa.
- É um fiteiro, Zalma!
E eu: o quê, mãe?! mulher, tu já visse algum fiteiro na calçada, colado a um cemitério?
E ela: o que é que tem?
...
Hj quando passo e vejo que foi só um portãozinho que abriram do lado pra colocar o lixo, lembro do fiteiro de mãe...

 

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Essa foi Sandra Tereza Coutinho Lucena que lembrou hj.
Quando estávamos na cozinha da casa de Nicola, as meninas, Germa e Dó, admiravam mãe que fazia o café. Aí Dó disse:
- Pia mermo, Maninha, o corpo de D. Marlene Diniz Araujo Mãe...Tá ganhando do dá gente...olha que cinturinha...
E eu, pra provocar e piscando o olho antes de falar pras meninas:
- Tb, com essa cinta que ela usa?!!
Pra quê eu fui dizer isso???
Sem contar conversa, e com Nicola que, graças a Deus tava de costa pra ela, mãe levantou o vestido até os "peito", a la Dercy Gonçalves, e mostrou que não usava cinta.
(as três, boquiabertas por 5 segundos)...Depois, lógico, risos, risos, risos...

 

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‎"Neymar" escorrega de barranco e é resgatado por bombeiros.
Só que Neymar é uma zebra criada por um homem que mora num casebre à beira de um barranco.
Mãe pergunta: zalma, isso é uma zebra?
E eu, olhando na tv aquele bichinho todo listradinho de preto e branco, digo:
- Mãe, tu não conhece mais uma zebra não?
E ela: mas parece um burro.
Aí eu caio na risada mangando dela.
Então o reporter mostra o dono de Neymar com um frasquinho de tinta preta.
PQP!!! Não é que era mesmo um burro que o dono pintava pra parecer uma zebra.
Hahahahahahahahahahahahaha.
- Num disse! Diz mãe indo à forra...

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"Eu e mãe assistindo Faustão. Que decadência! E ela comentando com seus comentários sem comentários.
Passa o merchand da sandália e ela:
- Nunca gostei dessas sandálias da "gangrena, gangrene"...sei la como,é o nome..."

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"Mãe contando a meu irmão que o cachorro do vizinho desapareceu e então o póbi ficou triste que só.
- Aí, Romulo, disse mãe, ele botou uma propaganda do cachorro pra ver se achava...
Aí meu irmão disse: eita! Ele perde o cachorro e ainda faz propaganda dele. Aí é que não vão devolver mesmo!"

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Eu tenho um tio que é meio surdo (ou surdo e meio). Muita gente já conhece a peça: Dedé. Aí Nicola saiu da Americanas do Shopping com um saquinho e perguntou a ele: Dedé, tu gosta de ALFAJOR? E, claro, ele não ouviu de primeira. E Nicola, diz mais alto: Vc gosta de alfajor??? E ele: Ah, gosto...gosto muito! Nicola entao tira do saco um alfajor e dá a ele. Ele pega e, com um olhar de surpresa, diz: Oxe, pensei que fosse um cd. E Nicola: um cd? E ele: sim! Tu não me perguntou se eu gosto de ELTON JOHN?!"

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"Conversando com mãe e matheus na volta de campina, descobri que brincar de pega na rua era coisa pra fracos:
- zalma, eu brincava era de pega em cima do pé de manga, diz mãe."

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"E o narrador antes de começar o jogo Corinthians X Boca, diz: "E o coração dos corintianos hj vai bater diferente". E mãe: o meu não precisa de jogo do Corinthians não...tá batendo diferente todo dia. Isso pq ela tem arritmia. Aliás nós. Estamos nos tratando. Vamos melhorar, se Deus quiser!"

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E num programa da RedeTV, uma reportagem sobre elefantes e preservação. A repórter fala que aquele lugar é um santuário de elefantes.
Mãe: santuário, minha filha, é um lugar cheio de santos. Se é cheio de elefantes, é um elefantário...

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No consulado brasileiro em Roma, contei 5 travestis. Negro, louro, alto, baixo, de todo tipo. Quando chegou minha vez de ser atendida, já fui logo dizendo, antes da atendente ter qualquer dúvida: Então, já nasci operada...hehehhehehe