Aí mãe vem pra mais uma temporada no apto. Vem de mala e cuia, mas aí começa o moído:
- Mulher, tu visse se eu trouxe os remédios? Zalma, deixei minha sandália em casa! Ô mulher, agora que vi que ao invés do hidratante trouxe um sabonete liquido... Zalma, nao tem maionese aqui não?! Tanto que tem la em casa...Eita, deixei meu anelzinho que eu adoro...
E a lista nåo tem fim...
Mas aí, qd ela começou um moído com uma bolsinha que ela não achou, depois de bater o apto todo, começou:
- Mulher, minha bolsinha que eu não acho. Pq eu nao posso perder aquela bolsinha de jeito nenhum...Eu AMO aquela bolsinha!!!!
Aí eu nao aguentei e dei umas respostas que nem as delas...
- Mulher, que negócio é esse de dizer que ama bolsa, sapato, anel. Vc AMA é seus filhos, seus amigos...Historia de viver dizendo que ama coisas materiais...
E comecei a rir do drama dela...
terça-feira, 9 de junho de 2015
sexta-feira, 28 de março de 2014
COMPILAçÃO - MARçO 14
Ouvindo Cazuza enquanto íamos pro apto., fui
perguntar (provocar) a mãe se ela sabia porque a música dizia "eu vejo um
museu de grandes novidades"... o que ela entendia por isso.
E ela: ... um museu cheio de gente nova?!
E eu: hummm...pense mais um pouco.
E ela: ...um museu de coisas novas-velhas?!
E eu: hummm... tá melhorando...
E ela, ainda tentando: ...um museu de coisas contemporâneas???
E eu, começo a rir e digo: eita, abalou na resposta elaborada!!!
E ela começa a rir e diz: "nem sei que mulesta quer dizer essa palavra..."
hahahahahahaahahhahahaha (as duas se acabando...)
E ela: ... um museu cheio de gente nova?!
E eu: hummm...pense mais um pouco.
E ela: ...um museu de coisas novas-velhas?!
E eu: hummm... tá melhorando...
E ela, ainda tentando: ...um museu de coisas contemporâneas???
E eu, começo a rir e digo: eita, abalou na resposta elaborada!!!
E ela começa a rir e diz: "nem sei que mulesta quer dizer essa palavra..."
hahahahahahaahahhahahaha (as duas se acabando...)
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E mãe reclamando em frente à TV:
- É cada uma...Volkswagen rã...quem já se viu um nome desse...rã!!!
E eu: É o quê, mulher???
- O nome do carro, Volkswagen rã!!
E eu rindo sozinha depois de ouvir a propaganda do Volskwagen UP.
Depois a propaganda passa de novo e ela começa a rir na sala.
- O que foi mãe?- É que agora eu ouvi o nome do carro direitinho...é Volkswagen hã...
E eu: como se escreve:
Ela: hã...h-a-m
- É cada uma...Volkswagen rã...quem já se viu um nome desse...rã!!!
E eu: É o quê, mulher???
- O nome do carro, Volkswagen rã!!
E eu rindo sozinha depois de ouvir a propaganda do Volskwagen UP.
Depois a propaganda passa de novo e ela começa a rir na sala.
- O que foi mãe?- É que agora eu ouvi o nome do carro direitinho...é Volkswagen hã...
E eu: como se escreve:
Ela: hã...h-a-m
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Estávamos no carro, voltando pro Trezão, eu, mãe e
Romero, quando este falava que foi convidado pela concessionaria da Volkswagen
para o lançamento do UP (ou "ham", como disse mãe) em Natal, com
direito a café da manhã e tudo.
- O carro é bem bonitinho. O painel é bem legal...tem muita tecnologia...
- É, eu vi a propaganda, digo a ele, que continua...
- E tb é bem potentezinho, tem mais de 80 cavalos...
Aí eu pergunto:
- E esse carro aqui, tem quantos cavalos?
Mãe lá atras, alheia a conversa, só olhando a paisagem da janela, diz, na lata:
- Esse aqui tem três cavalos!
Hahahahahahahahhahahahahaahahahahahaha...Ela é de lascar!
- O carro é bem bonitinho. O painel é bem legal...tem muita tecnologia...
- É, eu vi a propaganda, digo a ele, que continua...
- E tb é bem potentezinho, tem mais de 80 cavalos...
Aí eu pergunto:
- E esse carro aqui, tem quantos cavalos?
Mãe lá atras, alheia a conversa, só olhando a paisagem da janela, diz, na lata:
- Esse aqui tem três cavalos!
Hahahahahahahahhahahahahaahahahahahaha...Ela é de lascar!
________________
Isso tudo foi hj, a caminho do Shopping.
Ela tá com 15 reais pra dar à minha tia Goia. Aí é um moido da molesta com esse dinheiro. Tira de uma bolsa, bota noutra. Leva pro 13 de maio, traz pro Cabo Branco. Guarda na gaveta, devolve pra bolsa. Uma vez peguei a bolsa emprestada e ela:
- Cuidado com esses 15 reais que é de Goia...né pra gastar não.
De outra vez: - Zalma, esses 15 reais é o de Goia?!
Na padaria: - Mulher, preciso comprar um leite, mas só tô aqui com...
E eu, já sem aguentar mais: ...os 15 reais de Goia! Mulher, pelamordedeus, vamo entregar esse dinheiro logo que eu já tô tendo pesadelo gastando esses 15 reais...
Ela tá com 15 reais pra dar à minha tia Goia. Aí é um moido da molesta com esse dinheiro. Tira de uma bolsa, bota noutra. Leva pro 13 de maio, traz pro Cabo Branco. Guarda na gaveta, devolve pra bolsa. Uma vez peguei a bolsa emprestada e ela:
- Cuidado com esses 15 reais que é de Goia...né pra gastar não.
De outra vez: - Zalma, esses 15 reais é o de Goia?!
Na padaria: - Mulher, preciso comprar um leite, mas só tô aqui com...
E eu, já sem aguentar mais: ...os 15 reais de Goia! Mulher, pelamordedeus, vamo entregar esse dinheiro logo que eu já tô tendo pesadelo gastando esses 15 reais...
________________
Passando a campanha de carnaval:
- Nesse carnaval proteja-se contra a Aids, blá, blá, blá...
E mãe:
- Ah, isso não me afeta não...
E eu, pra provocar:
- Pq tu usa camisinha, né mãe?!
E ela:
- Não! Pq eu não uso o instrumento que transmite a Aids.
E eu, pra provocar parte II:
- O quê? Tu não usa seringa???
:)
- Nesse carnaval proteja-se contra a Aids, blá, blá, blá...
E mãe:
- Ah, isso não me afeta não...
E eu, pra provocar:
- Pq tu usa camisinha, né mãe?!
E ela:
- Não! Pq eu não uso o instrumento que transmite a Aids.
E eu, pra provocar parte II:
- O quê? Tu não usa seringa???
:)
_________________________
Mãe é uma pessoa que gosta de televisão.
Mãe é uma pessoa que não vive sem televisão.
Pode faltar comida numa casa, mas não televisão.
Mas aí, mãe quer que eu seja uma companhia pra assistir tv, como fui outrora. Outrora mesmo. E vai, e assiste Datena, Sonia Abrão e Novelas.
Aí mãe bota em Datena. E la vem: "Casal é morto a facadas na zona leste de sao paulo: suspeito é o filho de 18 anos... Pai sequestra e abusa do próprio filho na regiao norte de Sao Paulo..." E por aí vai... Então, saio da sala:
- Não, me recuso a ficar aqui só ouvindo coisa ruim, violência...etc..
- Minha filha, essa é a realidade. A pessoa tem que saber o que tá acontecendo...
- Mas eu não tenho obrigação de ficar assistindo esse show de horrores, mãe?!!
- Mas o Brasil tá assim! O que é que se pode fazer... tem que se informar...
....
Aí tinha a novela de Félix. E era queria que eu assistisse e não gostava qd eu dizia que não gostava da novela, que o enredo era ruim, os personagens eram exagerados, era sempre a mesma coisa, que fulano descobria que era pai se sicrano ouvindo atrás da porta, que a mulher de nao sei quem traia num sei quem com nao sei quem...etc.
- Minha filha, essa é a realidade. Isso existe na vida real...é assim mesmo...a gente vê tantos casos por aí...
E, pra me desqualificar:
- Zalma, tu não era assim não. Antigamente tu assistia novela, via esses programas e achava bom. Agora nao assiste mais novela, fica só nesse computador... tá toda diferente...
Isso pra me desqualificar. Que eu era melhor e piorei.
Sem falar na coveira Sonia Abrão, que eu me recuso terminantemente. A mulher "desenterra" a vida dos mortos, doentes recentes ou terminais e, qd nao tem defunto fresco, ela vem com: 10 anos da morte de Mamonas Assassinas! Aí é querer demais da minha pessoa.
Mãe é uma pessoa que não vive sem televisão.
Pode faltar comida numa casa, mas não televisão.
Mas aí, mãe quer que eu seja uma companhia pra assistir tv, como fui outrora. Outrora mesmo. E vai, e assiste Datena, Sonia Abrão e Novelas.
Aí mãe bota em Datena. E la vem: "Casal é morto a facadas na zona leste de sao paulo: suspeito é o filho de 18 anos... Pai sequestra e abusa do próprio filho na regiao norte de Sao Paulo..." E por aí vai... Então, saio da sala:
- Não, me recuso a ficar aqui só ouvindo coisa ruim, violência...etc..
- Minha filha, essa é a realidade. A pessoa tem que saber o que tá acontecendo...
- Mas eu não tenho obrigação de ficar assistindo esse show de horrores, mãe?!!
- Mas o Brasil tá assim! O que é que se pode fazer... tem que se informar...
....
Aí tinha a novela de Félix. E era queria que eu assistisse e não gostava qd eu dizia que não gostava da novela, que o enredo era ruim, os personagens eram exagerados, era sempre a mesma coisa, que fulano descobria que era pai se sicrano ouvindo atrás da porta, que a mulher de nao sei quem traia num sei quem com nao sei quem...etc.
- Minha filha, essa é a realidade. Isso existe na vida real...é assim mesmo...a gente vê tantos casos por aí...
E, pra me desqualificar:
- Zalma, tu não era assim não. Antigamente tu assistia novela, via esses programas e achava bom. Agora nao assiste mais novela, fica só nesse computador... tá toda diferente...
Isso pra me desqualificar. Que eu era melhor e piorei.
Sem falar na coveira Sonia Abrão, que eu me recuso terminantemente. A mulher "desenterra" a vida dos mortos, doentes recentes ou terminais e, qd nao tem defunto fresco, ela vem com: 10 anos da morte de Mamonas Assassinas! Aí é querer demais da minha pessoa.
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Vamo lá, na sequência, que, em menos de meia hora, já tem três historias de
mãe:
Há algum tempo, fiz uma revista dessas que se faz pela net com as fotos dela. Chamam de fotorevista. Ela adorou e mostra pra todo mundo.
Vendo a promoção de revelação nos meus e-mails do Revelaweb, grito do quarto, e mãe, pra variar, assistindo TV na sala.
- Mãe, tu quer que eu faça outra revista de fotos daquela ou prefere que eu revele em papel?
E ela:
- Não, eu prefiro a VEJA mesmo...
Há algum tempo, fiz uma revista dessas que se faz pela net com as fotos dela. Chamam de fotorevista. Ela adorou e mostra pra todo mundo.
Vendo a promoção de revelação nos meus e-mails do Revelaweb, grito do quarto, e mãe, pra variar, assistindo TV na sala.
- Mãe, tu quer que eu faça outra revista de fotos daquela ou prefere que eu revele em papel?
E ela:
- Não, eu prefiro a VEJA mesmo...
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Mãe assistindo a reunião do elenco da novela das 8h no Faustão.
Programão!!!
E eu, que não assisto, mas vejo vez por outra algumas cenas, comento que não sei como um médico que a mulher cegou não sei como não percebe qua mulher fica de chamego com o namorado bem do lado dele.
- Não, mãe, essa novela é muito mentirosa (e a pessoa morre procurando verossimilhança nas novelas). O caba fica naquele slurp, arf, slurp, arf, beijando pra lá e pra cá e o homem não percebe, não ouve.
E mãe:
- Ele pensa que ela tá chupando cana...
hahahahahahahahahahha
E eu, que não assisto, mas vejo vez por outra algumas cenas, comento que não sei como um médico que a mulher cegou não sei como não percebe qua mulher fica de chamego com o namorado bem do lado dele.
- Não, mãe, essa novela é muito mentirosa (e a pessoa morre procurando verossimilhança nas novelas). O caba fica naquele slurp, arf, slurp, arf, beijando pra lá e pra cá e o homem não percebe, não ouve.
E mãe:
- Ele pensa que ela tá chupando cana...
hahahahahahahahahahha
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Eita que a luta é grande. Eu e mãe de microondas. Eu tenho há alguns meses
e ela comprou semana passada. Uma suja ensinando a uma mal lavada.
E é um tal de Zalma, quantos minutos é isso? Isso pode botar dentro, não derrete? E pra descongelar, serve? O meu só faz um apitinho e eu teu dá três, pq hein?!
Aí, o melhor é que ela precisa de oculos pra enxergar os números, mas não bota o óculos nem a pau e, qd ensino ela sai na doida tateando os botões e aperta cancelar no lugar do ligar.
- Mulher, botei o tempo e liguei, mas o bicho não ligou.
E eu, com uma paciêeeeeencia, digo:
- Claro, tu aperta o cancelar ao invés de ligar. Vai botar o óculos.
Daqui há pouco, de novo:
- Mulher, eu boto qto pra esquentar esse leite:
E eu: bote uns 10 seg.
Aí ela olha pros controles e diz: "10 seg é 1 minuto"???
hahahahahahahahahahahahhahahahahahaha
- Não, mãe. 10 seg é 10 seg! Disso eu tenho certeza!
E é um tal de Zalma, quantos minutos é isso? Isso pode botar dentro, não derrete? E pra descongelar, serve? O meu só faz um apitinho e eu teu dá três, pq hein?!
Aí, o melhor é que ela precisa de oculos pra enxergar os números, mas não bota o óculos nem a pau e, qd ensino ela sai na doida tateando os botões e aperta cancelar no lugar do ligar.
- Mulher, botei o tempo e liguei, mas o bicho não ligou.
E eu, com uma paciêeeeeencia, digo:
- Claro, tu aperta o cancelar ao invés de ligar. Vai botar o óculos.
Daqui há pouco, de novo:
- Mulher, eu boto qto pra esquentar esse leite:
E eu: bote uns 10 seg.
Aí ela olha pros controles e diz: "10 seg é 1 minuto"???
hahahahahahahahahahahahhahahahahahaha
- Não, mãe. 10 seg é 10 seg! Disso eu tenho certeza!
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notícias.
-Zalma, sabia que aquele Hotel do Centro (sempre o jogo de adivinhação) ta interditado? E tão dizendo que tem verba, mas o governador...bla, bla, bla, bla...E quem ta tomando a frente do processo é aquele Gervasio Maia, que é a segunda mão de Ricardo Coutinho.
- Segunda mão, mãe????
:) :) :) :) :) :) :)
-Zalma, sabia que aquele Hotel do Centro (sempre o jogo de adivinhação) ta interditado? E tão dizendo que tem verba, mas o governador...bla, bla, bla, bla...E quem ta tomando a frente do processo é aquele Gervasio Maia, que é a segunda mão de Ricardo Coutinho.
- Segunda mão, mãe????
:) :) :) :) :) :) :)
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Mãe amolando a faca na cozinha. Precisavam ver a
destreza com a faca na pedra...chik, chik, chik, virando-a de um lado para o
outro.
Eu, observando, admirada.
- Mulher, que habilidade! Eu não sei fazer isso não...
- Mulher, tu não saber fazer muita coisa...
E vráaaaaaaa!
Faca e lingua amoladas..
Eu, observando, admirada.
- Mulher, que habilidade! Eu não sei fazer isso não...
- Mulher, tu não saber fazer muita coisa...
E vráaaaaaaa!
Faca e lingua amoladas..
______________
Ontem mãe se soltou na areia da praia ouvindo Beth Carvalho cantando
compositores como Cartola, Nelson Cavaquinho, entre outros. Musicas como
"As rosas nao falam", "o mundo é um moinho"...
E hj acordo com mae assintindo "Domingo da gente", na record.
E um grupo de pagode, desses que tem de ruma, tocando no programa. E eu lembrando do que Beth Carvalho disse ontem, que tem muito grupo se dizendo de pagode e de pagode nao tem nada. E eu prestando atençao na letra da "musica" que o tal grupo tava "cantando", disse:
- Mae, ouvir as musicas que a gente ouviu ontem e ouvir uma musica dessa...
O refrao era assim:
"Eu ja estou no horário de verão, e o sol tá queimando o coração"...
E mae, emenda na hora:
- o sol tá queimando é teu rabo, nojento!!!!
Hahahahahahahahaha
E depois, o grupo cantou outra, que começava assim:
Uh, uh, uh, uh, uh, uh, uh, uh...
Oxe, ela não contou conversa, e emendou:
- uh, uh, uh, uh, uh, vai tomar no cu, uh, uh, uh, uh...
Hahahahahhahahahahahaha
E hj acordo com mae assintindo "Domingo da gente", na record.
E um grupo de pagode, desses que tem de ruma, tocando no programa. E eu lembrando do que Beth Carvalho disse ontem, que tem muito grupo se dizendo de pagode e de pagode nao tem nada. E eu prestando atençao na letra da "musica" que o tal grupo tava "cantando", disse:
- Mae, ouvir as musicas que a gente ouviu ontem e ouvir uma musica dessa...
O refrao era assim:
"Eu ja estou no horário de verão, e o sol tá queimando o coração"...
E mae, emenda na hora:
- o sol tá queimando é teu rabo, nojento!!!!
Hahahahahahahahaha
E depois, o grupo cantou outra, que começava assim:
Uh, uh, uh, uh, uh, uh, uh, uh...
Oxe, ela não contou conversa, e emendou:
- uh, uh, uh, uh, uh, vai tomar no cu, uh, uh, uh, uh...
Hahahahahhahahahahahaha
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Eu contando a Romero de
uma desavença, coisa pouca, que eu tive com ela. Aí romero ligou pra ela, me
dando razao...e ela ficou p. da vida.
- É, vc ta protegendo ela demais. Nao é assim nao. Eu faço pra ela tres vezes mais o que ela faz pra mim...e bla bla bla e vrá vrá vrá.
E eu: que bom, pelo menos arranjei um protetor.
E ela:
- Fator 90!
Hãaaaa! Fator 90? Viajei na hora...
E ela: Sim, fator 90!
Aí caiu a ficha: ele, meu protetor fator 90.
Essa mãe sai com cada uma...:)
- É, vc ta protegendo ela demais. Nao é assim nao. Eu faço pra ela tres vezes mais o que ela faz pra mim...e bla bla bla e vrá vrá vrá.
E eu: que bom, pelo menos arranjei um protetor.
E ela:
- Fator 90!
Hãaaaa! Fator 90? Viajei na hora...
E ela: Sim, fator 90!
Aí caiu a ficha: ele, meu protetor fator 90.
Essa mãe sai com cada uma...:)
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No verao do JPB, a banda, nao sei o quê do samba, lança uma coisa inédita:
uma nova dancinha pro verão. E mais original ainda é a letra: "maozinha,
maozinha dá uma reboladinha, faz cara de safada, e sobe, desce".
Aí la vem mãe:
- Oxe, que musica é essa que diz pra pessoa fazer cara de SAPATA...
Hahahahahahahahahahahahahaha
Aí la vem mãe:
- Oxe, que musica é essa que diz pra pessoa fazer cara de SAPATA...
Hahahahahahahahahahahahahaha
___________
- Zalma, corre, ta passando Cauã e aquela menina verde!!!
Quem adivinha do que se trata?
Quem adivinha do que se trata?
_______________________
Outra que eu morri de rir foi, ainda na cozinha, junior prepara seu lanche
enquanto eu e mae tomamos cafe, com rabanada, na sala.
E assim, mae, vez por outra dá uns VRá na gente, umas puxadas de orelha...e juninho tá meio que se adaptando à convivencia com a doce vovozinha.
Aí, do nada, ela grita, olhando pra frente, com a voz rasgando:
- Vai timbora comer teu jantar de ano novo!!!!!
O póbi de juninho se vira assustado com meio palmo de olho pra fora e olha pra ela.
Eu começo a rir.
E ela:
- Nao, meu filho, nao é com vc não. Tô falando com a gata la fora...que eu botei uns pedaço de peru pra ela la fora...
E assim, mae, vez por outra dá uns VRá na gente, umas puxadas de orelha...e juninho tá meio que se adaptando à convivencia com a doce vovozinha.
Aí, do nada, ela grita, olhando pra frente, com a voz rasgando:
- Vai timbora comer teu jantar de ano novo!!!!!
O póbi de juninho se vira assustado com meio palmo de olho pra fora e olha pra ela.
Eu começo a rir.
E ela:
- Nao, meu filho, nao é com vc não. Tô falando com a gata la fora...que eu botei uns pedaço de peru pra ela la fora...
__________
Eu olhando a reportagem sobre a Sao Silvestre, mostrando os participantes.
Cada figura vindo de cada recanto do país. E eu:
- Oxe, já teve essa corrida?
E mae:
- já, mulher...foi até um ucraniano que ganhou...aqueles bichinho neguinho...
?????
Ucraniano????
Hahahahahahahahaha
No que juninho diz: queniano não, vó?!
- Oxe, já teve essa corrida?
E mae:
- já, mulher...foi até um ucraniano que ganhou...aqueles bichinho neguinho...
?????
Ucraniano????
Hahahahahahahahaha
No que juninho diz: queniano não, vó?!
__________
COMPILACAO VI
Mãe é a fina.
Romero e ela no carro em direção ao apto. Isso um céu escuro, daquele
jeitinho...Aí ele, doido pra caminhar, pergunta:
- Rata (como ele a chama), será que vai chover?
E ela:
- Num sei. Não sou Deus pra saber!!!
Vráaaaaaa!
___________
- Zalma, minha filha, quando a máquina parar estenda as
roupas de Juninho (não é o juninho do bode gaiato...é outro gaiato)...
- Tá.
Aí, juninho diz:
- Precisa estender agora nao, vó. Qd eu chegar, eu estendo...afinal, as roupas
são minhas...
Aí vó entra solando:
- É meu filho, a roupa é sua, mas o sol não é seu!
Tem que aproveitar agora...
E juninho:
- Tá, vó...o caba só queria ajudar...
Hehehehehehehehehehehehehehehehe
_____________
No sinal do flat tambau, um rapaz, e seus dreads, exibe o
seu talento de malabarista com tochas de fogo. E ele era realmente bom. Um
grande artista. Fiquei com medo que o fogo pegasse os seus dreads. Mas ele era
fera. Qd teminou, veio pedir dinheiro nos carros. Qd ele vinha, mae,
entusiasmada:
- Menino, que homem maravilhoso!!!
E continua...
- Bonito desse jeito ele logo vai arranjar uma mulher pra comer fogo com ele...
_________
Mae é muito perspicaz. Passa uma propaganda de moveis
infantis e aí o narrador diz: "na conpra desse quarto num sei de quê vc
ganha eaa linda cadeira pra amamentar"...
Aí mae diz: "olha, Zalma, como é errada essa propaganda...parece que vc
vai amamentar é a cadeira e nao uma criança..."
Hahahahahahahaha...
__________
"Eu pensei que ele fosse abrir as pernas pra facilitar
a entrada do companheiro por trás pra finalizar".
Parece conto erótico, mas foi apenas um comentário do jogador Junior no jogo
Espanha x Italia...
________________
- Zalma, os policiais tao todos tristes.
Diz mae qd voltavamos da dispersao da manifestacao na praia.
- Pq, mãe?
- Pq tavam doido pra usar cacetete, bala de borracha e spray de pimenta, mas
nao puderam....
ARMARIA, MAINHA, NANNNN!
______________
Mae, se tu fosse escrever um cartaz pra manifestacao, o que
tu ia escrever?
- Sei nao!
Oxe, pense numa coisa que mais lhe incomoda no governo e que vc gostaria de ver
resolvida?
- Ah, a reforma do DEDE.
________
Rosilma explicando pra Nicola que, na UFPB, tava dando aula
de pragmatica. Aí meu irmao perguntou o que era pragmatica. E, antes que ela
explicasse, mae se antecipa e diz:
- É o estudo das pragas!
Sábia.
___________
Passando pela Maranhao e parando no sinal, vimo um rapaz
com duas gaiolas de passarinho, com passarinhos dentro. Parecia oferecer aos
passantes.
- Mae, ó aquele homi vendendo passarinho! Se o Ibama passar vai prender o
coitado...
E ela:
- Ah meu Deus, Zalma, a gente precisa avisar a ele.
Paramos no sinal e vem o rapaz oferecer morango.
Moço, dia mae, va ali dizer pra aquele homem que
ele vai ser preso se pegarem ele vendendo passarinho...
O rapaz, com um ar de riso diz: "é
mermo!". Sai em direcao aos outros carros mas nao avisa o rapaz.
- Eita, mae, o caba passou direto!
Depois veio uma menina entregar panfleto. E mae:
- Moça, vá ali avisar...bla bla bla...
E a menina ri e nao vai avisar ao rapaz.
O sinal abre e mae, preocupada...
- ô mulher, vao prender o bichinho. Ele nao sabe
que é proibido...Zalma, será que os passarinhos num tao morto???
Hahahahahahahahahahahahahaha
Aí eu viajei.
- Oxe mãe, que molesta esse homem taria fazendo com
dois passarinho morto pra vender???
E ela: sei lá!
Pensei: Ah, tu acha que ele "ta vendendo"
passarinho morto pq se o IBama vier pegá-lo aí ele diz: olha, ta morto, nao
podem me prender!!!
E ela começa a rir das proprias loucuras dela...
...
_________
Mãe contando que odeia qd compra roupa e esbarra com outra
pessoa com a mesma roupa. ODEIA mesmo! Aí tava me falando que uma vez comprou
um macacão na Zero Positivo e foi pra uma festa do carnaval da Melhor Idade...
- Mulher, eu tive ódio. Qd cheguei lá vi duas mulheres com o mesmo macacão. Um
igualzinho e outro de cor diferente. Ainda bem que era uma festa de
carnaval...mas eu fiquei com tanta raiva que nunca mais comprei uma roupa na
zero positivo...alias, pra mim agora virou Zero Negativo...hehehehehehe
________
Zalma, aquela mulher da Inglaterra morreu...aquela
tatcher...
E o velorio nao é aberto pra todo mundo nao...Aquela blz não quer que ninguem
veja ela dura e feia num caixão...
(JUNINHO,
TEM UMAS NOTAS DE FALECIMENTO QUE SAO OTIMAS)
______________
Assistindo ao JPB, como sempre. Ouço um entrevistado dizer
que vai ratificar nao sei o quê. E entao....pergunto a mais sábia de todas as
sábias...
Mae, qual a diferença entre ratificação e retificação?
E ela responde:
- Ratificação é o estudo dos ratos...e...retificação é o estudo das linhas
retas.
_____________
Assim como interage com a TV, mae tb interage com o som do
carro. Ontem passava no radio um programa com os sucessos do brega. Entao veio
um pout-pourri com Amado Batista. Uma das musicas, que agora vi, era de Cesar
Sampaio) dizia assim:
"Como vai pergunta o pai a filha querida
Ele quer saber como é que está sua vida
Ela diz que é muito feliz na vida que traz
Que trabalha como secretária da beira do cais..."
E mae:
- Eita trabalhinho desgraçado, minha filha...
Secretaria na beira do cais?! Ninguem merece!!! Mas pelo menos tem uma coisa
boa: nao falta homi pra ela...
E ai, Amado emenda com outra, de Odair José:
"Pare de tomar a pílula, pare de tomar a
pílula..."
E mae:
- Pare nao, minha filha, senao vai ser menino em
banda de lata...
Hhahahahahahahahahahahahahahahahahaha
_________
Mae já é conhecida por serum Zero à esquerda em matematica.
Vez por outra ela faz confusao com conta, troco, etc.
Entao, dia desses eu pedi 50 reais a ela. Antes de pagar, vi que meu remedio
tinha acabado e no caminho pro apto perguntei:
- Mae, tu tem dinheiro aí?
E ela: tenho.
É pq to toda desmantelada aqui...tu pode descer e comprar uma caixa pra mim?
Depois te pago.
E ela: -Nao, zalma, tu nao precisa me pagar nao. Eu
nao ja te emprestei aqueles 50?
E eu querendo acompanhar o raciocinio dela...
Entao, eu nao ja te emprestei aqueles 50? Agora
compro teu remedio por 60 e fica tudo certo...deixa esses dez reais pra lá...
Ou seja, eu que passaria a dever 50 + 60=110,
passei a nao dever mais nada, segundo as contas de mae...
___________
Eu e meus pensamentos e dúvidas, pergunto a mãe enquanto
dirijo:
- Mãe, um exemplo de bicho forte e corajoso é o leão, né?!
Aí ela concorda e diz: É!
E eu: então, me dá um exemplo de um bicho medroso?
E ela: EU!!!
_____________
Zilma, olha meu cabelo como ta triste, horrivel!? Ta fino,
parecendo uma poeira...todo arrepiado. Agora tudo porque fui lavar o cabelo com
o shampoo pra cabelo ruim de Zalma. Como meu cabelo é bom, ficou essa desgraça.
Eu, calada, quietinha no meu canto, e só levando Vrá!!!
____________
Mãe foi dormir na casa do meu tio em CG. Quando voltou
chegou toda feliz.
- Ah, Zalma, dormi bem demais. Num quartinho com ar condicionado, todo
arrumadinho...num instante eu dormi...Um lençol, minha filha...sabe aqueles
lençois que parece uma seda? Que parece que vc não tem nada em cima de vc? Bem
diferente daqueles lençois safado lá de casa, que eu lavo na maquina e os bicho
fica todo cheio de bolinha, que fica furando a gente a noite todinha...
___________
- Zalma, passou na televisão que o Brasil tá sendo invadido
pelos estrangeiros...É francês, italiano, inglês...Eles vêm e ficam num negocio
como um "rosto"...um nome parecido com "rosto"...
E eu, tentando adivinhar que molesta era esse rosto. Pergunto:
- Mas descreva o que é esse negócio?
E ela:
- É como um hotel pequeno e mais barato...
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
- Ah...hostel, mãe!
E mãe:
hahahahahahahahahahahahahaha...è isso mermo!
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Indo ontem pra CG visitar Vózinha. No carro, Filé (meu
irmão) começa a falar de carro, luz de led, tecnologia. Só pra contextualizar,
Filé é técnico da Energisa do tempo em que se chamava Saelpa.
E mãe: Esse menino sabe tudo! Ele é muito inteligente! Ele dá de cambão nesses
engenheiros...
E, dando um recado, ou melhor, fazendo um "elogio" diretamente a meu
irmão diz:
- Meu filho, esses burros são mais burros do que vc!
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Filé, meu irmao, contando a mae que hj em dia tudo pode ser
resolvido por telefone...que a Energisa tem um Call Center, etc...e eu só
observando a cara dela. Aí pergunto:
- mãe, tu sabe o que é um call center?
E ela: Nao.
E eu, só pra provocar uma resposta.
- O que é que tu acha que é um call center mãe?
Ela, olha pra cima, pensando, e logo diz:
- É um homem que vende cal no Centro!
Fofo!
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